____________________________________________________________________________
Fritzchen soll einen Schulaufsatz mit dem Thema: 'Meine Familie' schreiben.
Zu Hause fragt er seine Mutter:
"Wo kommt eigentlich der Papa her?"
"Den hat der Storch gebracht!"
"Und Du selber?"
"Ja, mich auch!"
"Und wo kommen Oma und Opa her?"
"Die hat alle der Klapperstorch gebracht!"
Daraufhin schreibt Fritzchen in seinem Aufsatz:
"Erst mal mu ich feststellen, dass in meiner Familie seit Generationen
kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden hat!!!"
____________________________________________________________________________
Ein Besoffener kommt zu einer Schiessbude und sagt:
"Einen Schuss, bitte!"
Er schiesst, trifft und bekommt als Gewinn eine kleine lebende Schild-
kroete. Eine halbe Stunde spaeter kommt er nochmal, schiesst wieder,
trifft wieder und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkroete.
Danach kommt er wieder, noch besoffener, schiesst wieder, trifft,
bekommt aber diesmal als Gewinn eine kleinen blauen Plueschteddy.
Darauf schaut er den Schiessbudenbesitzer an und sagt:
"Nein, den will ich nicht! Ich will lieber noch so ein Fischbroetchen!!!"
____________________________________________________________________________
Der Ehemann spuelt das Geschirr. Nebenan sitzt seine Frau mit einer
Freundin und unterhaelt sich. Die Freundin:
"Das Spuelen bereitet deinem Mann sicher sehr viel Spass?"
"Sicher nicht, aber wenn er nachher so richtig wuetend ist, klopft er
viel besser die Teppiche!"
____________________________________________________________________________
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich . . .  Meint pltzlich die eine:
"Meine Tochter kann sich ueber Verehrer nicht beklagen! Sie hat ihre
Schlafzimmergardinen an ihren Verlobungsringen aufgehaengt!"
____________________________________________________________________________
Eva kommt aus dem Urlaub zurueck. Fragt eine Freundin:
"Bist du per Anhalter gefahren?"
"Nein, wieso?"
"Du siehst so mitgenommen aus!"
____________________________________________________________________________
Der Arzt legt ein Karteiblatt [wie altmodisch] fuer den neuen Patienten ab
und diktiert seiner Sprechstundenhilfe das Ergebnis seiner Untersuchung
auf Lateinisch.
"Ist das eine sehr seltene Krankheit, an der ich da leide?" fragt der
Patient.
"Ach, bewahre, ueberhaupt nicht. Alle Friedhoefe liegen voll davon!!!"
____________________________________________________________________________
Abend im Ehebett:
"Du Liebling, wollen wir nicht mal wieder so richtig krperlich kolli-
dieren, ein 'Match-chen machen??"
"Ja, mach doch mal ein bichen Atmosphre!"
"Atmosphre ??"
"Ja, geh mal zur Tr und mach sie auf und zu, das es so richtig knallt,
und dann mach mal das Licht ganz oft an und aus ... und nochmal, zur
Tr ... und Licht ... und wieder ... !"
"Und was is mit dem Bumsen ??"
"Bei dem Wetter ?!?"
____________________________________________________________________________
Zwei Freundinnen besprechen ihre Probleme im Cafe. Dei eine berichtet,
dass Ihr Mann im Bett keinen mehr hochkriegt. Da raet ihr die andere:
"Da gibt es einen tollen Trick. Du nimmst seinen Schniedel in den Mund
und sagst ein paarmal 'Honolulu'. Wirst sehen, das hilft bestimmt!"
Naechste Woche treffen sie sich wieder und die Ratgeberin ist schon ganz
heiss darauf, zu erfahren, ob es geklappt hat. Doch leider kann ihre
Freundin von keinen Erfolgen berichten.
"Hast Du denn oft genug 'Honolulu' gesagt?" fragt sie sie.
Die andere greift sich an den Kopf und stoehnt:
"Ach Du meine Guete, das habe ich verwechselt. Ich habe es immer mit
'Carracas' probiert!"
____________________________________________________________________________
"Also,ihr koennt euch gar nicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde",
erzaehlt Ferdinand von seinem Urlaub. "Es war unglaublch, phantastisch -
einfach geil... Die Tollsten Frauen verfolgten mich auf Schritt und Tritt,
wichen mir nicht von der Seite. Ich konnte mich ihrer kaum erwehren."
"Na ja, ist ja gar nicht deine Art. Wie kam denn das so ploetzlich?"
"Nun, also, wisst ihr, ich war der einzige, der ein Postleitzahlenbuch
dabei hatte!!!"
____________________________________________________________________________
"Engagiert!", teilt der Chef des Fussballclubs dem neuen Spieler mit.
"Sie mit Ihrem breiten Oberkoerper sind unser Mann!"
"Aber, Sie haben mich doch noch garnicht spielen sehen..."
"Unwichtig, Hauptsache, die Werbeflaeche stimmt!"
____________________________________________________________________________
Tnn ruft seinen Freund Scheel an und erzhlt ihm aufgeregt, da seit
3 Tagen der Milchmann mit seiner Pferdekutche vor seiner Haustr hlt,
er bleibt ziemlich lange oben. Das sei doch nicht in Ornung, wo doch
seine Frau alleine zu Hause ist und er zur Arbeit sei.
Er verspricht, ihn anzurufen, wenn es wieder soweit ist.
Ein paar Tage spter ruft Tnn an:
"Der Milchmann ist wieder da!"
Am naechsten Tag treffen sich die Beiden in der Kneipe und Tnn fragt:
"Na, wie wars?"
"Du hattest Recht, der lag tatsaechlich mit meiner Frau im Bett!"
"Und, was hast du gemacht ?"
"Mein Lieber, ich habe, als ich runterkam, dem Gaul aber ordentlich in
den Arsch getreten !!!"
____________________________________________________________________________
Ein Schiff voller Piraten segelt schon Monate ueber das Meer. Die Piraten
haben schon lange kein Land und auch keine Frauen mehr gesehen. Da kommt
ein Pirat zum Kaepten und sagt:
"Wann kommen wir wieder an Land, denn wir haben es schon seit Monaten mit
keiner Frau mehr getan?"
Da sagt der Kaepten:
"Dort steht ein altes Wein-Fass, benutzt dies bis wir an Land kommen!"
Gesagt getan. Die komplette Mannschaft inklusive Kaepten und seinem Hund
taten es mit dem alten Wein-Fass. Als sie alle fertig waren, machten sie
den Stopfen drauf und schmiessen das Wein-Fass ins Meer. Nach einigen
Tagen kam das Fass an einem fernen Strand an. Zwei Klosterfrauen endeckten
das Fass und oeffneten den Stopfen. Sie dachten sich, dass der Inhalt gute
Seife sei und nahmen es mit ins Kloster. Alle Nonnen haben sich damit
gewaschen. Nach einer gewissen Zeit kam eine Nonne zur Oberschwester und
sagte:
"Ich kann mir das gar nicht erklaeren, aber ich bekomme ein Kind!"
Daraufhin sagte die Oberschwester:
"Sei froh, mein Kind, ich bekomme ein Hund!!!"
____________________________________________________________________________
Auf einem Seminar zur Fortbildung fuer Piloten sind ein amerikanischer,  
ein franzoesischer und ein italienischer Pilot zusammegetroffen. Erst wird
der amerikanische Pilot gefragt, wie er denn den Flughafen New York bei
ganz dichtem Nebel finden wuerde. Da sagt dieser:
"Ganz einfach, ich halt einfach meine Hand raus, suche ein bisschen und
wenn ich dann den Arm der Freiheitsstatue in der Hand halte, weiss ich,
dass es nur noch ein kleines Stueck bis zur Landebahn ist!"
Genauso wird der franzoesische Pilot nach dem Flughafen Paris gefragt:
"Fenster auf, Hand raus, Spitze des Eiffelturms packen und dann runter!"
Und zu guter letzt der Italiener nach dem Airport Neapel:
"Fenster auf, Arm raus, Arm rein und wenn die Uhr weg ist, bin ich ueber
Neapel!"
____________________________________________________________________________
Der alte Herr wuetend zum Busfahrer:
"Sie sollten nicht vergessen, dass Sie von mir leben!"
"Meinetwegen steigen Sie aus und lassen mich verhungern."
____________________________________________________________________________
Ein Mann feiert seinen einhundertsten Geburtstag. Fragt ihn der Reporter,
worauf er das hohe Alter zurueckfuehren wuerde. Der alte Herr:
"Kommen Sie morgen wieder, ich verhandele noch mit einer Brauerei,
der Molkerei und dem Sportverein!"
____________________________________________________________________________
Reportage in einer Handwerkerwerkstatt:
Reporter  : "Wie viele arbeiten denn hier?"
Handwerker: "Mit Meister 25!"
Reporter  : "Aha, ohne Meister also 24!"
Handwerker: "Nein, das stimmt nicht. Ohne Meister arbeitet hier keiner!"
____________________________________________________________________________
Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir doch gestern ein Strkungsmittel verschrieben."
"Ja, und ?"
"Ich kriege die Flasche nicht auf!!!"
____________________________________________________________________________
Vor Gericht:
Richter    : "Warum raubten Sie denn den Seifenladen aus?"
Angeklagter: "Ach, es ging mir so dreckig!!!"
____________________________________________________________________________
"Herbert, meinst Du nicht auch, da es endlich einmal Zeit wird, unseren
Sohnemann aufzuklren? Er ist doch schon fast erwachsen.."
"Jou Jou, Else - Zu Befehl!"
Herbert packte sich also den Zgling:
"Fritzchen, weisst Du noch, wie wir beide letztes Jahr in Hamburg die drei
Nutten so richtig ordentlich gebrstet haben?"
"Genau so machen's die Bienen mit den Blumen!!!"
____________________________________________________________________________
Ein Kaufhausdetektiv beobachtet eine junge Frau. Er geht zu ihr hin und
sagt:
"Ich habe gesehen, wie Sie einen Vibrator eingesteckt haben!"
Antwortet die Frau entrstet:
"Wwwwas iichhhh?!"
____________________________________________________________________________
Gespraech auf dem Turnierplatz:
"Kommen Sie gut mit dem Pferd zurecht?"
"Es geht. Es ist das hoeflichste Pferd, das ich kenne!"
"Wieso hoeflich?"
"Wenn ein Hindernis kommt, laesst es mich zuerst hinueber!"
____________________________________________________________________________
In der Zeitung steht eine Anzeige: "Statisten gesucht!"
Fritzchen fragt seine Mutter:
"Mama, was sind denn Statisten?"
"Das sind Menschen, die nur herumstehen und nicht viel zu sagen haben!"
"Das waere doch noch was fuer Vati!"
____________________________________________________________________________
Manfred sitzt im Stadion und schaut beim 10000m-Lauf zu. Voller Begeister-
ung ruft er seinem Nachbarn zu:
"Der mit dem roten Schal gewinnt!"
"Wieso roter Schal? Das ist sein Zunge!"
____________________________________________________________________________
"Einem Mann waren die weissen Haare peinlich, die nach seinem 40. Geburts-
tag zu spriessen begannen. Eines Tages kam seine Sekretaerin ins Buero,
um ein Schriftstueck unterzeichnen zu lassen. Waehrend sie ruhig neben ihm
wartete, spuerte er, dass sie auf seinen Kopf blickte.
"Zaehlen sie meine weissen Haare?" fragte er sie missbilligend.
"Nein", anwortete sie, "nur die schwarzen."
____________________________________________________________________________
Die Mutter schimpft verzweifelt mit Fritzchen:
"Also, zwei Ausdruecke moechte ich von dir nicht mehr hoeren!
Der eine ist 'saudumm' und der andere ist 'zum Kotzen'"
"Okay, Mami, und wie heissen die Woerter dann ?!?"
____________________________________________________________________________
Vor dem Kirchgang begegnet der Pfarrer dem Betrunkenen und schimpft mit
ihm:
"Wieder mal total betrunken!"
Lallt der Betrunkene: "Ich auch, Herr Pfarrer!"
____________________________________________________________________________
In einem erstklassigem Restaurant fragt ein Gast den Ober erstaunt:
"Warum tragen Sie einen goldenen Loeffel in der Brusttasche?"
Der Ober hoeflich: "Falls einem Gast eine Fliege in die Suppe fallen sollte,
entferne ich sie damit."
"Prima und warum haengt da aus ihrem Hosentuerchen eine weisse Schnur ?"
"Wir achten sehr auf Sauberkeit! Die Schnur - nun wenn ich austreten muss,
ziehe ich an der Schnur, verstehen Sie?"
Der Gast verstand - aber nicht ganz.
"Und wieder hinein ?"
"Ja, dafuer habe ich dann wieder den goldenen Loeffel!!!"
____________________________________________________________________________
An einer Samenbank steht eine Reihe Jungs zur Samenspende bereit. Dazwi-
schen steht eine Frau. Als sie dran, ist fragt der Doktor:
"Wollen Sie auch Samen spenden ?"
Darauf die Gefragte mit geschlossenem Mund und dicken Hamsterbacken:
"MhhMhh!!!"
____________________________________________________________________________
Kommt ein Mann zum Bauernhof und will ein Spanferkel kaufen: "Koennen Sie  
das bitte wiegen?" meint er zum Bauer. Der beisst dem Tier in den Schwanz  
und sagt:
"20 Kilo!"
"Das gibt es doch nicht. Wie machen Sie das?"
Der Bauer erklaert:
"Die ganze Familie kann das."
Er holt seinen Sohn und fordert ihn auf, das Schwein zu wiegen. Der Junge
beisst in den Schwanz und gibt an:
"20 Kilo!"
Der Kunde findet das unglaublich. Da meint der Bauer:
"Meine Frau kann das auch. Junge, geh' mal deine Mutter holen!"
Der Sohn geht weg, kommt kurz darauf wieder und meint zum Vater:
"Papa, Mami kann jetzt nicht, sie wiegt gerade den Brieftraeger!!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Nachbarn unter sich:
"Meine neue Uhr geht 200 Tage im Jahr, ohne aufzuziehen!"
"Donnerwetter, wie lange mag sie erst gehen, wenn du sie aufziehst?"
____________________________________________________________________________
"Warum sind Sie eigentlich Vegetarier?"
"Aus Liebe zu den Tieren!"
"Warum fressen Sie ihnen dann alles weg?"
____________________________________________________________________________
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle fuer Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wuesste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
____________________________________________________________________________
Stehen drei Maenner auf dem Hochhaus, jeder gewillt runterzuspringen !
Der erste springt, zwei Meter vor dem Aufprall schwebt er ploetzlich in
der Luft und kommt ganz sanft auf dem Boden auf.
Der zweite springt, genau dieselbe Prozedur! Zwei Meter vor dem Aufprall
steht er in der Luft und kommt sanft auf dem Boden auf!
Der letzte springt, prallt auf den Boden auf und ist tot.
Da sagt der erste zum zweiten:
"Weisst du, fuer die Tatsache, dass wir Engel sind, sind wir ganz schoen
fiess !!!"
____________________________________________________________________________
Vor einem Freudenhaus vergngen sich 2 Hunde, aber heftig. Klein
Fritzchen beobachtet das Schauspiel. Pltzlich fallen die beiden Hunde in
ein offenens Kellerfenster. Da schreit Fritzchen:
"Tante Nutte, Tante Nutte, Deine Reklame ist eben in den Keller gefallen!"
____________________________________________________________________________
Emil ist Vorarbeiter in einer Holzgrohandlung . Da ist er nun ganze
25 Jahre und hat schliesslich Jubilum . Es wird also gefeiert, geschwoft
etc ... Irgendwann nimmt ihn sein Chef in den Arm und will ihn ehren.
Da flstert ihm Emil zu:
"Chef, in den 25 Jahren, in denen ich in ihren Diensten stehe, habe ich
tglich eine Aktentasche voll Holz mit nach Hause genommen ..."
Chef: "Macht doch nichts ...."    (Ueberlegt)
"25 Jahre lang ?!? Jeden Tag eine Aktentasche ???  - Mensch Emil, Sie
haben ja einen ganzen Waggon Holz geklaut !!!"
Es kommt, wie es kommen muss, Emil wird entlassen. Am nchsten Tag geht
er zu seinem Dorfpfarrer und beichtet seinem Pfarrer:
"Hochwrden, also ich war in einer Holzgrosshandlung, habe da 25 jhri-
ges Jubilum gehabt und hab da einen Waggon Holz geklaut ..."
Der Pfarrer schaut tief betrbt und sagt schliesslich:
"Menschenskind - Emil, wenn Du jeden Tag eine Aktentasche voll Holz mitge-
nommen httest, dann wre das gar nicht aufgefallen !!!"
____________________________________________________________________________
Kommt eine kotante in die Apotheke und verlangt ein Pckchen Tampons.
Der Apotheker greift ins Regal und gibt ihr ein Pckchen Tempos.
Darauf sie:
"Nein, Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons, keine Tempos!"
Darauf der Apotheker:
"Ne,ne, ich habe sie schon verstanden, nur ich dachte Sie drehen selbst!!!"
____________________________________________________________________________
Die Witwe erschien zum Begraebnis ihres Milliardaers mit tiefem Dekollete
und Schlitz im Kleid. Darauf der Pfarrer:
"Aehm, ich glaube, sie hat da etwas missverstanden - bei Beerdigungen
sollen die Leute eigentlich einen letzten Blick auf den Verstorbenen werfen
und nicht auf die Witwe!!!"
____________________________________________________________________________
Auf dem gemtlichen Teil eines Wirtsdchaftskongresses:
"Frauen sind ein Verlustgeschaft! Man steckt mehr rein wie man raus
holt!!! Aber nach einer Zeit kommt mehr raus als man(n) reingesteckt
hat!!!"
____________________________________________________________________________
Ein Mantafahrer fhrt 180 die Landstrae entlang, als ihn pltzlich ein
Porsche berholt. Ziiiiiischhhhh.
Der Mantafahrer denkt sich nichts dabei und fhrt weiter. Nach fnf
Minuten kommt nun ein BMW-Fahrer angeschossen und berholt in auch.
Wuuuuuuschhhh.
Einen Tag spter liegen sie nun alle im Krankenhaus, der Manta-,
Porsche- und BMW-Fahrer. Der Mantafahrer frgt den Porschefahrer:
"Sach ma, warum bist'n im Krankahaus?"
"Bin gegen einen Baum gefahren.", entgegnet ihm der Porschefahrer.
"Und du BMW-Fahra? Warum liegst'n du hier?", frgt der Mantafahrer
"Tja mei, mi hats im Feld berschlagen."
"Aber sag mal Mantafahrer", sagt der BMW-Faher, "warum liegst du hier??"
"Ja, ihr seits so schnell an mir vorbei, dass ich gedacht hab, ich steh
und bin ausgestiegen!!!"
____________________________________________________________________________
"Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?", fragt die kleine Enkelin.
Entsetzt schlaegt sich die die Oma an die Stirn, rast aus dem Zimmer,
stuermt die Treppe hinauf zum Speicher, oeffnet den alten Kleiderschrank
und bruellt:
"Heinrich, Heinrich!"
Aber nur noch ein Gerippe faellt Oma entgegen!!!
____________________________________________________________________________
Opa sitzt mit einem Kumpel auf der Parkbank. Eine heisser Zahn stoeckelt  
vorbei.
"Man muesste noch mal zwanzig sein!", atmet der Kumpel aus.
"Du bist total uebergeschnappt", protestiert Opa, "wegen der paar Minuten
noch mal vierzig Jahre arbeiten? Nee!!!"
____________________________________________________________________________
Glubiger und Schuldner treffen aufeinander:
Glubiger: "Wann wollen Sie mir das Geld denn endlich mal zurueckzahlen?
           Ich kann doch nicht jeden Tag hinter dem Geld herlaufen!"
Schulgner: "Sagen Sie mir nur, welcher Tag fuer Sie am guenstigsten ist!"
Glubiger: "Der Dienstag!"
Schuldner: "Sehr gut, dann kommen Sie jeden Dienstag!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Blondinen finden im Wald zwei Fliegerbomben. Sie ueberlegen, was
sie damit machen sollen und entscheiden sich dafuer, sie zur naechsten 
Polizeistelle zu bringen. Also nimmt jede von ihnen eine Bombe auf die
Schulter, und sie ziehen los. Nach einiger Zeit sagt die eine:
"Was machen wir eigentlich, wenn eine von den Bomben runterfaellt und
explodiert?"
Darauf die andere:
"Kein Problem, dann sagen wir einfach, dass wir nur eine Bombe gefunden
haben!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Was , Du zahlst fr Deine neue Wohnung nur 150,00 DM Miete?"
"Schon, aber die Sache hat einen Haken. Die WC-Tr ffnet sich nur, wenn
ein Fnfmarkstck eingeworfen wird!!!"
____________________________________________________________________________
"Wir haben uns in einer Pizzaria einen Tisch bestellt."
"Na, da bin ich mir aber sicher, da die nicht liefern! Warum seid ihr
nicht zu einem richtigen Mbelhaus gegangen?!?"
____________________________________________________________________________
Kommt ein Mann zum Arzt, sagt der Arzt:
"Sie kommen zu spaet!".
Sagt der Mann: "Wieso, draussen steht doch dran, 8-16 Uhr !!!" 
____________________________________________________________________________
Sagt ein Ostfriese zum anderen:
"Du, ich habe mir einen halben Ochsen gekauft!"
Antwortet der: "Bist du doof, der faellt doch um!"
____________________________________________________________________________
Mllers suchen eine Ferienwohnung. Bei einer Besichtigung preist die
Vermieterin die Vorzge der Wohnung in den hchsten Tnen:
"Und diese Lage! Eine solche Lage finden Sie nie wieder. Direkt am
Ortsrand, wo die Rehe am Morgen aus dem Wald hervorkommen.
Und die Luft!!! Spren Sie, wie sie den Lungen wohltut? Haben Sie zufllig
einen Lungenkranken in der Familie?
"Nein!"
"Direkt schade!!!"
____________________________________________________________________________
Der Chef kommt von seiner Urlaubsreise zurck und erzhlt seinen
Mitarbeitern:
". . . beim Baden in Griechenland bin ich beinahe zweimal ertrunken!"
Wirft ein Mitarbeiter ein:
"Ich finde, einmal htte vollkommen gengt!!!"
____________________________________________________________________________
Der Urlauber bekommt in seiner Pension einen winzigen Klecks Honig.
"Ach, wie reizend," wendet er sich an seine Wirtin, "eine Biene haben
Sie auch?!?"
____________________________________________________________________________
In den Staaten wird eine Diva interviewt:
"Sie haben einige Maenner in Ihrem Leben gehabt: Einen Millionaer, einen 
Entertainer, einen Priester und nun einen Leichenbestatter. Hatte das einen 
bestimmten Grund?"
"Of course, one for the money, two for the show, three to get ready and
four to go ... "
____________________________________________________________________________
In einem Zugabteil sitzt ein junger Mann, ein huebsches Maedchen und ein
Pfarrer. Dieser beobachtet, wie der junge Mann die ganze Fahrt dem Maedchen
auf den Rock schaut und ermahnt ihn:
"Mein Sohn, da ist die Hoelle!"
Darauf erwiedert der junge Mann:
"Ich weiss, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los!!!"
____________________________________________________________________________
Es sagt eine Studentin:
"Oh, diese Maenner! Entweder sind sie so langsam, da man schreien moechte,
oder so schnell, da man schreien mu !"
____________________________________________________________________________
Gestaendnis in der Hochzeitsnacht:
"Ich - ich habe Asthma", stottert die junge Frau. Befreit atmet er auf:
"Ein Glueck, mein Schatz. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus!"
____________________________________________________________________________
Mutter zur Tochter:
"Als ich in deinem Alter war, habe ich Tagebuch gefuehrt!"
"Wie altmodisch. Ich fuehre eine Kartei!!!"
____________________________________________________________________________
Die rothaarige Elvira hat sich in der Disco einen Traummann geangelt. An  
der Bar erfrischen sie sich von ihren heissen Taenzen.
"Was ist der Unterschied zwischen Spaghetti und Sex ?", fragt Elvira.
Als er nicht darauf kommt, steckt sie ihm ihre Visitenkarte hinters
Einstecktuch.
"Komm' morgen Abend zu mir zum Essen, dann weisst du es!!!"
____________________________________________________________________________
Ein Bayer faehrt auf der Autobahn. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass
er eigentlich mal auf einen Parkplatz fahren koennte. Gedacht, getan.
Kaum steht er auf dem Parkplatz, kommt ein 5er BMW, der Fahrer steigt aus,
holt 'ne Knarre aus dem Kofferraum und erschiesst 3 Oesterreicher.
Der Bayer weiss nicht, wie ihm geschieht und faehrt weiter.
Nach 2 Stunden faehrt er wieder raus. Wieder geschieht das gleiche, bis
auf den Unterschied, dass es diesmal Mercedes-Fahrer war, der ausstieg
und 3 Oesterreicher erschoss hat. Drauf fragt der Bayern den Mercedes-Fah-
rer, was denn hier los sei. Darauf antwortet der Benz-Fahrer, dass man
sich an der Grenze 3 Oesterreicher eintragen lassen kann, d.h. man darf
3 Oesterreicher "jagen". Als der Bayer zur Grenze kommt, laesst er sich
diese Jagderlaubnis eintragen, kauft sich ne Magnum und faehrt zu einem
Mc-Donalds Restaurant, steigt aus und erschiesst willkuerlich 3 Oester-
reicher. Nach kurzer Zeit, kommt die Polizei mit greller Sirene, und
verhaftet den Bayern. Dieser zeigt den Beamten die Eintragung. Darauf die:
"Ja, sie duerfen 3 Oesterreicher schiessen, aber doch nicht an der
Futterstelle!!!"
____________________________________________________________________________
Treffen sich zwei deutsche Bauern auf einem Markt in Oesterreich. Erzaehlt
einer dem anderen:
"Du, die Oesterreicher sin wirklich doof. Ich hab einem eine Kuh von mir
um 1.000.000,- Mark  verkauft".
Fragt der andere:
"Wahnsinn, hast du das Geld gleich bar bekommen ?"
"Nein, der dumme Oesterreicher hat mir zwei Huehner zu je 500.000,- Mark
dafuer gegeben !"
____________________________________________________________________________
Eine Frau in den besten Jahren kommt nach Hause und ueberrascht ihren Mann
beim Kofferpacken.
"Wohin reist du?"
"Nach Sansibar!"
"Und was wirst du in Sansibar tun?"
"Ich habe gehoert, dass es dort wenige Maenner gibt, und dass dort die
Frauen fuer eine Nummer fuenfzig Dollar zahlen!!!"
Daraufhin beginnt auch die Ehefrau, die Koffer zu packen.
"Und wohin reist du?", fragt der Ehemann ueberrascht.
"Auch nach Sansibar. Ich will sehen, wie du mit fuenfzig Dollar monatlich
auskommst!!!"
____________________________________________________________________________
Das etwas scheue Liebespaar sitzt im Park und schaut in den Sternenhimmel.  
Nach einer Weile fluestert sie:
"Soll ich dir den 'Grossen Baeren' zeigen?"
Unsicher winkt er ab -  zoegert.
"Und was machen wir, wenn jemand vorbeikommt?"
____________________________________________________________________________
Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast
ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
"Das ist grossartig, Elly. Koennten wir uns nicht irgendwo im einem
netten, schnuckeligen Cafe treffen?"
"Warum im Cafe ? Ich hab eine neue Wohnung, komm zu mir!"
"Das ist ja noch grossartiger!"
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin, wo das Wasser tiefer ist, es muss
icht jeder sehen, wie du dich freust!!!"
____________________________________________________________________________
Im Unterricht: 
Lehrer   : "Zu welcher Gattung gehoert der Walfisch?
Schueler : "Zu den Saeugetieren!"
Lehrer   : "Richtig! Und wozu gehoert der Hering?"
Fritzchen: "Zu den Pellkartoffeln."
____________________________________________________________________________
Bruno holt seine neue Flamme mit dem Auto ab. Sie laesst sich auf dem  
Beifahrersitz sinken und haucht:
"Bruno, ich weiss einen fantastischen Waldweg, wo du eine traumhafte Panne
haben koenntest....."
____________________________________________________________________________
"Wie war's denn im Kino mit deinem Fred?" erkundigt sich Marion.
"Der Strom fiel aus", erzaehlt Helga.
"Gab es eine Panik?"
"Ja, als nach zwanzig Minuten ploetzlich der Strom wieder da war!!!"
____________________________________________________________________________
2 Freundinnen unterhalten sich:
"Mein neuer Freund hat mir versprochen, mich auf Haenden durch das
Leben zu tragen!"
"Den wuerde ich nicht heiraten!"
"Warum nicht?"
"Der hat bestimmt kein Auto!"
____________________________________________________________________________
In der Schule. Der Lehrer fragt:
"Wer kann mir ein Beispiel nennen, dass die Umwelt den Menschen praegt?"
"Ich, Herr Lehrer. Wenn ein Ehepaar ein Kind bekommt und dieses Kind
stark dem Nachbarn gleicht, dann hat die Umwelt es gepraegt!"
____________________________________________________________________________
Werbung des Schuetzenvereins:
"Lernen Sie schiessen und treffen Sie nette Freunde!"
____________________________________________________________________________
Die Studentin hilft im Kaufhaus an der Kasse aus. Es ist gerade Schluss-
verkauf, und als sie endlich Feierabend hat, stoehnt sie:
"Bin ich froh, wenn die Tage vorbei sind!"
Kollegin: "Ich freue mich, wenn meine Tage kommen!"
____________________________________________________________________________
Ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich moechte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"
"Als Patient oder als Erbe?"
____________________________________________________________________________
Erkundigt sich der Bewerber:
"Suchen Sie einen Kassierer?"
"Ja, einen neuen und den alten!"
____________________________________________________________________________
Der Mann zum Hotelportier:
"Ich moechte hier uebernachten!"
"Tut mir leid, wir haben kein Zimmer frei!"
"Das macht nichts, ich brauche nur einen langen Gang, ich bin naemlich
Schlafwandler!"
____________________________________________________________________________
In der DDR sitzt ein Mann im Gefaengnis. Nach einer Weile geht die Tuer auf
und ein zweiter Gefangener wird dazu gestossen. Nach einer Weile kommen
beide ins Gespraech ueber ihre Vergehen. Der eine erzaehlt:
"Meine Uhr ging immer vor, und so kam ich immer zu frueh in meinen Betrieb.
So wurde mir vorgeworfen ich wuerde spionieren!"
Darauf der andere Gefangene erstaunt:
"Bei mir war es genau anders herum. Meine Uhr ging immer nach, so dass ich
immer zu spaet zum Betrieb gekommen bin. Daraufhin wurde mir vorgeworfen,
dass ich die Arbeit sabotieren wuerde!"
Nach einer Weile geht die Zellentuer erneut auf, und ein dritter Gefangener
wird in die Zelle gestossen. Als dieser nach seinem Vergehen gefragt wird,
erzaehlt er:
"Ich kam immer puenktlich zum Betrieb, und da wurde mir vorgeworfen, dass
meine Uhr immer genau ging, ich haette diese aus dem Westen!!!"
____________________________________________________________________________
Ein Franzoesischer Kommandant wird zur Fremdenlegion zwangsversetzt.
Am ersten Tag laesst er die Truppe antreten, alle in einer Reihe, doch am
linken Ende steht ein Kamel. Nach dem Antreten ruft er einen Soldaten zur
Seite und fragt ihn:
"Was soll denn das Kamel hier beim Apell?"
Der Soldat antwortet:
"Na ja, Herr Oberst, manchmal haben die Kameraden halt ein Beduerfnis, und
dann nehmen wir das Kamel als willigen Kammerad!"
Der Oberst kapiert und laesst es Recht sein.
Nach ein paar Wochen hat auch der Oberst sein Beduerfnis und sagt zu
dem Soldaten:
"Schicken Sie mir heute Nacht das Kamel ins Zelt!"
Der Soldat befolgt den Befehl. Am naechsten Morgen erscheint der Oberst
mit blauen Flecken vor dem Zelt, ruft den Soldaten beiseite und fragt ihn:
"Sagen Sie einmal, wie machen Sie das mit dem Kamel?"
"Ganz einfach, wir setzen uns zu fuenft darauf und reiten in den nchsten
Puff!"
____________________________________________________________________________
Ein Passagierflugzeug ist grad beim Abschmieren. Schreit der Pilot den
Kopiloten an:
"Mein Gott, nun tun sie was, beruhigen sie wenigstens die Leute!!!"
Schreit der Kopilot in die Bordsprechanlage:
"LAND IN SICHT!!!"
____________________________________________________________________________
"Mutti ich htte doch auf Papa hren sollen und wre besser nicht in die
Peep-Show gegangen. Papa sagte, da wrde ich sehen, was ich besser nicht
sehen sollte."
"Und was hast du gesehen?"
"PAPA!"
____________________________________________________________________________
Hygienekontrolle beim Bund. Der Spiess steht vor den Rekruten und bruellt:
"Hosen runter!"
Darauf geht er zum ersten und befiehlt:
"Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!"
Beim zweiten:
"Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!"
Beim dritten:
"Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!"
Beim neunundneunzigsten angekommen:
"Vorhaut zurueck...!",
Darauf schleudert dieser ein schleimiges Etwas auf dessen Uniform
"Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anw*chsen!!"
"Entschuldigung Herr Hauptfeldwebwl, habe die Uebung von Anfang an
mitgemacht!"
____________________________________________________________________________
Tante Elfriede fliegt zum ersten Mal. Neben ihr auf dem Sitz beruhigt sie
ein Geschaeftsmann:
"Sie brauchen keine Angst zu haben, ich fliege diese Strecke schon ein
Jahr!"
"Um Gottes Willen, wo sind Sie denn eingestiegen?"
____________________________________________________________________________
Mittelalter. Waehrend der Kreuzzuege entdeckt ein Panther einen Ritter,
eingeschlafen in seiner Ruestung unter einer Palme liegend.
"Verdammt", knurrt er, "schon wieder Konserve heute!"
____________________________________________________________________________
Die Frau stieg von der Waage.
"Nun", fragte der Mann, "wohl einige Pfunde zuviel?"
"Nein", erwiderte sie, "mein Gewicht ist voellig normal. Nach der Tabelle
auf der Wiegekarte sollte ich nur zehn Zentimeter groesser sein!!!"
____________________________________________________________________________
Der Bundestagsabgeordnete liegt im Krankenhaus und erhaelt von seinen
Kollegen ein Telegramm:
"Wir wuenschen Ihnen mit 352 zu 315 eine Gute Besserung!"
____________________________________________________________________________
In der Rednerschule soll Erwin ber die Liebe sprechen. Weil er sich aber
vor seiner Frau geniert, erzhlt er ihr abends, er habe einen Vortrag vom
Segelsport gehalten.
Am nchsten Tag trifft seine Frau eine Freundin.
"Du, Erwins Vortrag gestern war ganz groe Klasse! Man hat gleich gemerkt:
hier spricht ein Fachmann!"
"Fachmann? Du meine Gte" einmal hat er sich dabei bergeben und zweimal
die Mtze verloren!"
____________________________________________________________________________
Demonstration von Arbeitslosen vor Henkel. Der Personalchef geht auf die
Demonstrierenden zu und spricht den ersten mnnlichen Demonstarnten an:
"Legen Sie ihr Schild hin und kommen Sie mit. Sie koennen gleich an-
fangen!"
"Warum ausgerechnet ich, hier stehen doch hunderte anderer!"
____________________________________________________________________________
Der Doktor Hecker erklaert seinem Sohn, wenn ihn jemand frage, wer er sei,
solle er nicht immer sagen, er waere Doktor Heckers Sohn, das klaenge so
hochnaesig und eingebildet. Er solle einfach sagen, er sei Peter Hecker.
Als ihn eine Bekannte auf der Strasse anspricht und fragt:
"Bist du nicht Doktor Heckers Sohn?", antwortet er:
"Das habe ich auch gedacht, aber mein Vater sagt, nein!"
____________________________________________________________________________
Der Freund holt die junge Frau ab.
Mutter: "Kind, sei vorsichtig, wenn er faehrt!"
Vater : "Sie soll vorsichtig sein, wenn er haelt!"
____________________________________________________________________________
Der Trainer der Fussballmannschaft zum Spielfuehrer:
"Ich habe den Jungs gesagt, spielt, wie ihr noch nie in eurem Leben ge-
spielt habt!"
"Was taten sie dann?"
"Sie spielten, als ob sie nie im Leben gespielt haetten!"
____________________________________________________________________________
Erstaunt fragt der Chef des Hotels den Hotelpagen:
"Wieso putzt du die Schuhe so dicht an der Tuer?"
"Sie gehoeren einem Schotten und er haelt sie von drinnen an den
Schnuersenkeln fest!"
____________________________________________________________________________
"Na, hat dir der Chef die Gehaltserhoehung gebilligt?"
"Nein, aber ich darf naeher an der Tuer sitzen, damit ich zum Buero-
schluss schneller nach Hause komme!"
____________________________________________________________________________
Fragt der Sohn den Vater:
"Papa, wes sind eigentlich Idioten? Sind das Tiere?"
"Quatsch! Das sind Menschen wie Du und ich!!!"
____________________________________________________________________________
Mutter zu Fritzchen nach einem heftigen Hustenanfall:
"Hast Du Dich verschluckt?"
Nein, wieso, ich bin doch noch da!!!"
____________________________________________________________________________
Im Unterricht:
Lehrer   : "Wie entsteht ein luftleerer Raum?"
Fritzchen: "Wenn man mit dem Fahrrad ber einen Nagel fhrt!!!"
____________________________________________________________________________
Petra, die vierjhrige Tochter eines berhmten Professors ist zum ersten
mal mit ihrer Mutter im Kindergarten. Wendet sich die Kindergrtnerin an
Petra und bittet sie:
"Sag mir bitte mal einige Wrter, die Dir gerade so einfallen!"
Petra sieht die Mutter fragend an und meint:
"Mama, was meinst Du, mchte die Tante ein paar logisch konstruierte Stze
hren oder nur ganz schlichte irrelevante Bemerkungen?!?"
____________________________________________________________________________
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick ins bervolle Wartezimmer des
Arztes und ruft:
"Na, super!!!" und verschwindet.
Am nchsten Tag kommt er wieder, ruft abermals:
Na, super!!!" und geht.
Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schlielich geht's dem Arzt auf die
Nerven. Er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn
zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurck.
"Wohin ist er gegangen?"
Sie druckst herum!
"Na, sagen Sie schon!"
"Zu Ihrer Frau!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Freunde unter sich:
"Was wnscht sich denn Deine Frau zum Geburtstag?"
"Ein Sport-Cabriolett oder eine Halskette."
"Donnerwetter, was fr Wnsche! Und was davon wirst Du ihr schenken?
"Eine Perlenkette natrlich. Falsche Autos gibt es ja nicht!!!"
____________________________________________________________________________
Der Spie zu den Rekruten:
"Wenn ein Soldat in einer Wirtschaft mit einem Zivilisten Streit bekommt,
dann trinkt er sein Bier aus und geht! Was tun Sie also, Flieger Meier,
wenn Sie mit einem Zivilisten in der Wirtschaft Streit bekommen?"
"Ich trinke sein Bier aus und gehe, Herr Hauptfeldwebel!!!"
____________________________________________________________________________
Die Mutter verzweifelt zu Fritzchen:
"Fritzchen, jetzt rufe ich schon zum 5. mal nach Dir, und Du hrst ein-
fach nicht. Was soll blo einmal aus Dir werden?"
"Kellner, Mami!!!"
____________________________________________________________________________
Ein 78jaehriger hat ein 21jaehriges Maedchen geheiratet. Kurz darauf wird
es schwanger. Nach der Entbindung fragt der grauhaarige Opa die Kranken-
schwester:
"Na, wie habe ich das gemacht?"
"Ausgezeichnet. Es sind Zwillinge."
"Da sehen Sie mal," ruft er mit stolzgeschwellter Brust, "es ist zwar
schon Schnee auf dem Dach, aber immer noch reichlich Feuer im Kamin!"
"Dann sollten Sie mal den Kamin fegen lassen, denn die Babys sind
naemlich schwarz!!!"
____________________________________________________________________________
Andreas hat die erste Englischstunde hinter sich. Stolz berichtet er zu
Hause seiner Mutter:
"Ich kann schon "Guten Tag", "bitte" und "danke" auf englisch sagen!"
"Prima," meint die Mutter, "In Deutsch konntest Du es bisher nicht!!!"
____________________________________________________________________________
Die Hebame fragt den Vater:
"Spielen Sie Skat?"
"Ja, sehr gern, aber warum fragen sie?"
"Na, dann werden sie sich sicherlich ueber vier Buben freuen!"
____________________________________________________________________________
Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin um ein
Rendezvous. Ein letzter Versuch:
"Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas
 Persoenliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Kueche, um
 kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm zurueckzukom-
 men. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu
 dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe ihnen einen ge-
 blasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"
____________________________________________________________________________
In der Kirche: Kollekte wurde eingesammelt. Eine Frau der Gemeinde hatte
nichts dabei, so entschloss sie sich, dem Pastor ihren Obulus vorbeizu-
bringen. Sie klingelt an der Haustuer des Pastors, aber ihr wird nicht
geoeffnet. So geht sie um das Haus und sieht durch ein Fenster, wie der
Pastor seine Haushaelterin (...) Eine halbe Stunde spaeter versucht sie
ihr Glueck noch einmal, und es wird ihr geoeffnet:
"Ach, Frau Schulz, ja schoen, dass sie noch vorbeischauen."
"Ich war vor einer halben Stunde schon mal da, aber da hat niemand
 geoeffnet."
"Ach so, da habe ich gerade ein Nickerchen gemacht."
"Weiss ich doch, Herr Pastor, ich hab's durchs *N*enster gesehen!!"
____________________________________________________________________________
Die Baeuerin hat Zwillinge bekommen. Die ganze Familie betrachtet staunend
den Nachwuchs. Auch der groessere Bruder wirft einen Blick auf die Zwil-
linge. Dann zeigt er auf den rechten und meint fachmaennisch:
"Der sieht gesund aus, den koennt ihr aufziehen!"
____________________________________________________________________________
"Laesst ihr Hund eigentlich jemanden in seine Naehe?"
"Na klar, sonst kann er ihn ja nicht beissen!"
____________________________________________________________________________
Der Sohn zur Mutter:
"Du Mutti, warum hat der Papa eigentlich sowenig Haare am Kopf ?"
"Na ja, das kommt, weil er soviel nachdenkt!"
"Und warum hast du soviel Haare ?"
"Jetzt ist aber wirklich Zeit, ins Bett zu gehen !"
____________________________________________________________________________
Als Boris Becker wieder fuer einige Zeit in Bangkok untergetaucht ist,
wird er von einem Reporter aufgespuert und gefragt, warum es ihn dauernd
nach Thailand zieht.
Boris antwortet mit einem verschmitzten Grinsen:
"Ahh... ich brauche halt mal wieder 'n kleinen Thai-Break!!!"
____________________________________________________________________________
"Es soll Menschen geben, die nachts nur mit drei Stunden Schlaf auskommen."
Darauf sagt der junge Vater:
"Wir haben so einen Menschen daheim. Er ist jetzt drei Wochen alt!!!"
____________________________________________________________________________
Ein Omchen begegnet einem kleinen Jungen, der recht bitterlich weint.
Das Omchen erkundigt sich mitleidig:
"Warum weinst du denn?"
"Weil mein Bruder morgen Ferien bekommt und ich nicht!"
"Und warum bekommst du denn keine Ferien?" wundert sich das Omchen.
"Weil ich noch nicht zur Schule gehe..."
____________________________________________________________________________
Ein Blinder macht Urlaub am Meer. Er setzt sich an den Strand und beginnt,
sein Schlauchboot auszublasen. Kommt eine Frau vorbei und schimpft:
"Sie Schwein, was machen sie denn da? Und das auch noch vor all den
Kindern hier!"
Der Blinde ist natuerlich total verdutzt und sagt:
"Aber gute Frau, ich blase doch nur mein Schlauchboot auf."
"Schlauchboot? Aber das ist doch eine Gummipuppe!"
"Oh verdammt, dann habe ich den ganzen Winter ueber mein Schlauchboot
gebumst!!!"
____________________________________________________________________________
Unterhalten sich zwei Aerzte:
1. "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids,
    Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
2. "Und was macht ihr mit dem?"
1. "In der Frueh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am
    Abend ein Omelette!"
2. "Und, das hilft?"
1. "Nein, aber das geht unter der Tuer durch!"
____________________________________________________________________________
"Wer hat mich denn da gestochen?" ruft Herr Fink wuetend und starrt auf
 seine Wade.
Da antwortet die Biene ueber ihm:
"Und was nutzt es Ihnen, wenn sie meinen Namen kennen?"
____________________________________________________________________________
Chef zur neuen Sekretrin:
"Sagen Sie mal, warum schreiben Sie Philosophie mit F?"
"Tut mir leid, aber das V klemmt an meiner Schreibmaschine!"
____________________________________________________________________________
Zwei Prostituierte unterhalten sich nach der Arbeit beim Fruehstueck.
"Gestern," erklaert die bonde Eva stolz, "hatte ich einen Kunden, der muss
 ein Intellektueller gewesen sein."
"Wie kommst Du denn darauf", fragt die dralle Angelika, "was hat der denn
 gemacht?"
"Er hat mir seinen Penis gezeigt."
"So, und was bitte ist ein Penis", will Angelika wissen.
"Ist das gleiche wie ein Schwanz, nur halb so gross!"
____________________________________________________________________________
"Du, Erwin", ermuntert das junge Maedchen ihren Freund, "moechtest Du
 nicht mit mir heute abend eine Gummibaerchenparty feiern?"
"Wie geht denn das?"
"Ganz einfach, Du bringst das Gummi mit und ich das Baerchen!"
____________________________________________________________________________
"Sag mal Fred, was hast du eigentlich gegen deine unnatuerliche Geilheit
 gemacht?"
"Ich habe es mit kalten Duschen versucht."
"Und, hat es geholfen?"
"Nein, ich bekomme jetzt bei jedem Regenschauer einen Staender!"
____________________________________________________________________________
"Von den Maedchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau," erzaehlt die
Zehnjaehrige.
"Um Himmels Willen," stoehnt die Mutter, "und die anderen?"
"Loewe, Waage, Stier, Wassermann......"
____________________________________________________________________________
Hausmann ist gestorben.
Nach einigen Wochen trifft die Witwe auf der Strasse den Pfarrer.
"Sagen Sie, liebe Frau Hausmann, hat ihr mann wenigstens ein gutes Ende
"Ja, er hatte sogar ein gutes, leider hat er es aber mitgenommen!"
____________________________________________________________________________
Ein aelteres Ehepaar sieht im Fernsehen einem Wunderheiler bei der Predigt
zu:
"Ich werde Sie heilen, stehen Sie auf, beruehren Sie mit einer Hand den
 Schirm und mit der anderen Hand das kranke Koerperteil und schon werden
 Sie geheilt."
Die Frau steht auf, legt eine Hand auf ihren schmerzenden Ruecken, die
andere Hand auf den Bildschirm. Ihr Mann macht das gleiche, greift sich
jedoch zwischen die Beine.
Sie veraechtlich:
"Der Prediger sprach von der Heilung der Kranken, und nicht von der
 Auferstehung der Toten!"
____________________________________________________________________________
Auf einem Aerztekongress findet sich ein Medizinerpaerchen, das die Nacht
miteinander verbringt.
Als sie am Morgen mit erhobenen Haenden aus dem Bad kommt, fragt sie:
"Jetzt rate mal, welcher Fachrichtung ich angehoere."
"Na, so wie du die Haende haelst, bist du bestimmt Chirurgin."
"Richtig, und du bist Anaesthesist, stimmt's?"
"Genau, wie hast du das erraten?"
"Ich habe letzte Nacht ueberhaupt nichts gespuert."
____________________________________________________________________________
"Immer wenn du Lust hast," sagt Gerd zu seiner neuen Freundin,
"ziehst du einfach zwei, dreimal an meinem Pimmel!"
"Und wenn ich keine Lust habe?"
"dann ziehst du 50 - 60mal!"
____________________________________________________________________________
Im Unterricht. Der Religionslehrer fragt:
"Was hat der Engel bei der Vertreibung aus dem Paradies zu Eva gesagt?"
Klein-Julia meldet sich: "Auf dem Bauche sollst du kriechen und putzen
                          dein Leben lang!!!"
____________________________________________________________________________
Ein Ritter rstet sich fr den Kreuzzug. Bevor er die lange Reise antritt,
legt er seiner Frau einen Keuschheitsgrtel an, um sie vor jeder Versu-
chung zu bewahren. Den Schlssel bergibt er seinem besten Freund, damit
er ihn treulich verwahre. Dann sattelt er sein Pferd und reitet davon.
Eine halbe Stunde spter holt ihn sein Freund ein und keucht:
"Du hast mir den falschen Schlssel gegeben!!!"
____________________________________________________________________________
Fritzchen fhrt mit seiner Mutter im Zug. Ihnen gegenber sitzt ein Herr
mit Monokel. Fragt Fritzchen:
"Mama, was hat der Mann da im Auge?"
"Psst!", flstert die Mutter und sagt ihm leise etwas ins Ohr.
Zehn Minuten vergehen, dann fragt Fritzchen laut ins Abteil:
"Mama, was ist eigentlich ein Fatzke???"
____________________________________________________________________________
Brief aus dem Mdchenpensionat:
Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich
stndig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt
160 Pfund !!!"
____________________________________________________________________________
Ein Mann kommt mit einem groen Besen zum Graveur.
"Meine Frau wnscht sich dieses Jahr etwas Persnliches zum Geburtstag.
Knnten Sie ihre Initialen in diesen Besenstiel eingravieren?"
____________________________________________________________________________
Hoellenlaerm in der Klasse.
Der Direktor reisst die Tuer auf, packt den groessten Schreihals und geht
wieder. Stille im Klassenzimmer. Etwas spaeter kommen ein paar Schueler
zu ihm:
"Bitte, koennten wir unseren Lehrer wiederhaben?"
____________________________________________________________________________
Der General inspiziert seine Truppen beim Tarnen. Da er niemanden sieht,
ist er mit der Truppe hochzufrieden. Ploetzlich wetzt ein voellig nackter
Soldat vorbei:
G: "Hey, Soldat, warum sind sie nicht getarnt?"
S: "Herr General, mir ist Schreckliches passiert."
G: "Erzaehlen Sie, Mann,"
S: "Herr General, ich hatte mich als Baum verkleidet, da kam ein Hund des
    Weges und pisste mich an.
    Als naechstes kam ein Liebespaar vorbei, die haben ein Herzchen in
    mich geschnitzt. Zum Schluss kamen noch zwei Eichhoernchen. Da sagte
    das eine zum anderen: 'Den Kolben da fress ich, und die Nuesschen heben
    wir auf fuer den Winter!"
____________________________________________________________________________
Zwei Pathologen sezieren eine Leiche und schneiden der gerade den Magen
auf. Sagt der eine:
"Schau mal, der hat Nudeln gegessen und ich hab gerade so einen Hunger!"
"Na, dann iss sie doch!"
"Ich esse nur warme Nudeln, von kalten wird mir immer schlecht!"
Der erste Pathologe laesst sich das nicht zweimal sagen und verspeist die
ganzen Nudeln.
Ploetzlich wird ihm schlecht und er bricht alles wieder heraus und meint:
"Du hattest recht, die waren doch zu kalt."
Der zweite Pathologe greift nach den Nudeln, probiert sie und meint:
"Jetzt sind sie warm - jetzt koennen wir sie essen!!!"
____________________________________________________________________________
Oliver  hat seit Wochen an die 16 jaehrige Andrea hingearbeitet, bis er
sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weisst du, was das ist?"
"Ja, das ist ein  Pipimann!"
"Hoer zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also,
was ist das?"
"Hoer mal Oliver, ich habe schon viele Schwaenze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!"
____________________________________________________________________________
Kommt ein Mann in einen Blumenladen. Ich haette gerne einen Strauss Blumen
fuer ein Rendevous!
Die lyrisch sehr engagierte Verkaeuferin meinte zu ihm:
"Schenkst du ihr Rosen, so wird sie mit dir kosen!
Schenkst du ihr Narzissen, so wird sie dich kuessen!"
"Prima, dann haette ich gerne einen Strauss Wicken!
____________________________________________________________________________
Hase, Fuchs und Baer haben Musterungsbescheid erhalten und ueberlegen,
wie man sich am besten druecken kann. Der Hase sagt:
"Wisst ihr, ich schneide einfach meine Ohren ab, vielleicht nehmen sie
mich ja dann nicht."
Gesagt, getan! Der Hase kommt aus dem Untersuchungszimmer:
"Wunderbar, hat geklappt - wegen meiner fehlenden Ohren untauglich!"
"Prima", sagt der Fuchs, "das probiere ich auch, ich schneide meinen
Schwanz ab!"
Er kommt nach der Untersuchung raus:
"Klasse, wegen fehlendem Schwanz nicht angenommen!"
Der Baer fragt die anderen, was er denn tun koennte; lange Ohren oder
langen Schwanz habe er ja nicht zum Abschneiden. Der Fuchs schlaegt vor:
"Weisst Du, wir schlagen Dir einfach Deine Zaehne raus. Was wollen die
mit einem Baeren ohne Zaehne?"
Der Baer ist einverstanden - klack - Zaehne mit Baseballschlaeger rausge-
schlagen. -  Untersuchung -  Baer kommt raus.
"Und?" fragen die anderen ... "... durchgefallen, ich bin zu gross und zu
dick ..."
____________________________________________________________________________
Kommt der Pfarrer empoert zum Kannibalenhaeuptling:
"Warum haben sie den Missionar verstuemmelt ?"
Der Haeuptling erwiedert:
"Sie sagten doch, ich koennte mir von ihm ne Scheibe abschneiden!!!"
____________________________________________________________________________
Robert, jetzt liegst du schon eine volle Stunde neben mir, und ich muss
dir sagen, ein guter Liebhaber bist du nicht!"
"Ja, weisst du, Susanne, dafuer habe ich aber echten Sportgeist!"
"Das sieht aber nicht so aus! Wie meinst du denn das ??"
"Meine Devise lautet: Dabeisein ist alles !!!"
____________________________________________________________________________
Ein Mann geht in den Puff, schnappt sich eins der Maedels und geht mit ihr
aufs Zimmer. Er reisst sich die Klamotten vom Leib, macht das Fenster auf
und wirft seine Klamotten raus. Das Maedel fragt ihn ganz verwirrt:
"Warum wirfst Du denn Deine Klamotten aus dem Fenster?"
"Wenn ich mit Dir fertig bin, sind die Sachen unmodern!!!"
____________________________________________________________________________
Eine hochschwangere Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschrei-
ben lassen.
"Um Gottes Willen," meint der Arzt, "liebe Frau Sie sind doch schwanger
wofuer brauchen Sie denn da die Pille?"
"Ja, das ist so, mein Mann hat da ein neues Loch gefunden und ich habe
Angst, dass ich einen Buckel bekomme!"
____________________________________________________________________________
Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Dieses Jahr faellt Weihnachten auf einen Freitag!"
"Hoffentlich ist das kein 13ter!"
____________________________________________________________________________
Ein frisch verheirateter Mann trifft seinen Freund.
"Na", fragt der, "du warst ja lange nicht mehr beim Stammtisch. Hat deine
Frau schon einen Pantoffelhelden aus dir gemacht?"
"Ach, was soll ich nur machen?" seufzt der andere. "Kannst du mir keinen
Rat geben?"
Meint der Freund: "Pass auf, heute Abend zeigst du endlich einmal, wer der
Herr im Haus ist, und schlaegst alles kurz und klein. Nachher kommst Du
zum Stammtisch."
Als der Ehemann strahlend beim Stammtisch erscheint, fragt sein Freund:
"Na, hast du alles zusammengeschlagen?"
"Oh, ja!"
"Und was hat deine Frau dazu gesagt?"
"Nichts, die macht gerade Urlaub..."
____________________________________________________________________________
Liebes Finanzamt,
meine Frau ist eine aussergewoehnliche Belastung!
Und Sonderausgaben macht sie auch.
Ich moechte sie gerne absetzen!
Sagen Sie mir bitte, wie und wo!!!"
____________________________________________________________________________
Ein Mann beobachtet eine Frau, die auf einem Parkplatz herummanoevriet.
Schliesslich geht er hin, stellt sich neben ihren Wagen und gibt ganz
genaue Anweisungen. Endlich steht das Auto in der Parkluecke. Die Frau
strahlt:
"TAUSEND DANK! Nur - eigentlich wollte ich gerade wegfahren!"
____________________________________________________________________________
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Gestern habe ich einen Strafzettel bekommen, weil ich bei gruen ueber die
Ampel gefahren bin."
"Aber das darf man doch!"
"Ja, aber die Ampel kostet 5000,- DM."
____________________________________________________________________________
Beim Einkaufsbummel:
"Endlich haben wir einen Parkplatz!"
"Und nun?"
"Wir erkundigen uns im welchem Stadtteil wir eigentlich sind!!!"
____________________________________________________________________________
"Liebling, wir muessen nie wieder zu Fuss gehen! Endlich koennen wir uns
ein Auto kaufen ---- ich habe etwas geerbt!"
"Was denn? Ein Vermoegen?"
"Keine Spur --- aber einen Parkplatz!!!"
____________________________________________________________________________
"Nehmen Sie sofort die Muetze ab," befiehlt der Navigationsoffizier, dem
Schueler, der den Standort des Schiffes bestimmen soll. "Wenn Ihre Berech-
nung naemlich stimmt, laufen wir in diesem Moment in den Mailaender Dom
ein!!!"
____________________________________________________________________________
Drei Maenner stehen vor der Himmelspforte und wollen hinein. Petrus meint:
"Bevor ich Euch reinlasse, muesst Ihr mir erst eine Frage beantworten,
wie oft habt Ihr denn so Euren Doedel benutzt?"
Meint der erste: "Etwa 70% fuer das Pinkeln und 30% fuer die Liebe."
Darauf Petrus: "Guter Mann, fuer Dich ist im Himmel kein Platz!"
Da meint der zweite: "Ich habe ihn etwa zur Haelfte zum Pinkeln benutzt,
und die andere Haelfte fuer die Liebe."
"Auch fuer Dich ist hier kein Platz," meint Petrus.
Der dritte will schon gehen, da ruft ihn Petrus zurueck:
"Wo willst du denn hin?"
"Na ja, weil ich ihn doch nur zu 10% zum Pinkeln benutzt habe."
"Komm rein," meint Petrus, "wir sind doch hier im Paradies und nicht in
irgendeiner Pissbude!"
____________________________________________________________________________
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein, schreiben Sie sich das
hinter die Ohren, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeisser, Herr Feldwebel!"
____________________________________________________________________________
Es treffen sich drei Bakterien und unterhalten sich ueber ihre Probleme.
"Ich wohne", sagt die erste, "bei unserer Hausherrin im Ohr. Jeden Morgen
kommt so ein Q-Tip und wirft mir die ganzen Moebel durcheinander."
"Ach, und ich wohne in einem hohlen Zahn", meint die zweite, "dreimal am
Tag gibts ein mittleres Erdbeben, wenn die Zahnbuerste kommt."
Sagt die dritte : "Das ist alles noch garnichts. Ich wohne unten tief in
der M*se, da kommt dreimal die Woche so ein Skinhead mit Rollkragenpulli
und kotzt mir die ganze Bude voll!"
____________________________________________________________________________
Bollmeyer stellt eines Tages im Bad fest, dass sich sein Penis gruenlich
verfaerbt hat. Erschrocken rennt er zu seinem Hausarzt und laesst sich
untersuchen. Der waelzt ein dickes Buch: "...gruener Penis,..gruener
Penis,..aha, sehr gefaehrlich, muss sofort amputiert werden."
Bollmeyer ist entsetzt und sucht weiteren Rat bei einem Urologen. Der
sieht sich das gruene Ding an und meint: "Tja, eine sehr ernste Sache, Ihr
Penis muss sofort amputiert werden."
Ganz verzweifelt begibt sich Bollmeyer in die Uni-Klinik und sucht eine
anerkannte Kapazitaet auf. Der Professor: "Aha, gruener Penis, ungewoehn-
lich, aber nicht so schlimm."
Erleichtert meint Bollmeyer: "Also muss mein Penis nicht amputiert werden?"
"Nein, keine Sorge," erklaert der Professor, "der faellt von selber ab!!!"
____________________________________________________________________________
In einem Caf sitzen 2 Frauen, die ein Prchen am Nebentisch beobachten.
"Also ich weiss gar nicht, was die hbsche Frau an diesem hsslichen Mann
findet!"
"Hast wohl noch nicht gesehen, wie er sich immer mit der Zunge ber die
Augenbrauen leckt?!?"
____________________________________________________________________________
Kommt ein Mann mit zwei verbrannten Ohren auf die Unfallstation und
erklaert der Stationsschwester:
"Als das Telefon klingelte, habe ich aus Versehen das Buegeleisen
genommen!"
"Und wie haben sie sich das andere Ohr verbrannt?"
"Als ich den Notarzt anrief!"
____________________________________________________________________________
Christel erzaehlt den Kolleginnen von ihrem neuen Freund.
"Wenn er mich liebt, beisst er mich immer ins Ohrlaeppchen."
Da kommt es von den Kolleginnen wie aus einem Mund:
"Das kann doch nur der Manfred sein!"
____________________________________________________________________________
2 Freunde unterhalten sich:
"Meine Frau betaetigt sich neuerdings sportlich und vor einer Woche
sprang sie im Weitsprung sogar ueber drei Meter!"
"Das ist doch nichts. Meine Frau unternahm vor drei Wochen einen
Seitensprung und ist noch nicht zurueck!"
____________________________________________________________________________
Vor dem Duell:
"Sie haben mich vorhin einen Wanzenheini genannt! Ich fordere sie zum
Duell auf! Nennen Sie mir nur die Waffen!"
"Insektenspray!"
____________________________________________________________________________
Beim Arzt:
"Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit!"
"Ich werde ihnen ein Potenzmittel verschreiben, das hilft ihnen bestimmt!"
"Das soll helfen?"
"Das nicht unbedingt, aber dann macht ihnen das Wachbleiben wenigstens
Spass!"
____________________________________________________________________________
Der Wanderer  zum Bergbauern:
"Zeigen Sie mir den Weg zur Almhuette?"
"Gehen Sie immer den Kuhfladen nach. Wo sich Rindviecher hintrauen, da
passiert ihnen bestimmt nichts!"
____________________________________________________________________________
2 Freunde unterhalten sich:
"Hat die Rosi deinen Heiratsantrag angenommen?"
"Nein, leider nicht, ich soll noch warten!"
"Worauf warten?"
"Auf die anderen. Sie sagte, ich waere der allerletzte, den sie heiraten
 wuerde!"
____________________________________________________________________________
Zwei Stammtischkollegen unterhalten sich:
"Wann hast du eigentlich deine Frau kennengelernt?"
"Gleich nach den Flitterwochen!"
____________________________________________________________________________
Mitten im Sommer reibt sich ein Gast froestelnd die Haende. Fragt die
Kellnerin:
"Ihnen wird doch wohl nicht mitten im Sommer zu kalt sein?"
"Nein, ich bin es noch vom Winter her gewohnt!"
____________________________________________________________________________
Fragt der Femde in Berlin:
"Wenn ich die Strasse weitergehe, liegt dann der Kurfuerstendamm vor mir?"
Der Berliner: "Der liegt auch dort, wenn Sie nicht die diese Strasse ent-
lang gehen!"
____________________________________________________________________________
Das Ehepaar steht bis zu den  Schultern im Wasser.
Sie schwaermend : "Schaue dir nur die Wellen an, wie sie mich kuessen!"
Er unwillig     : "Und am Strand brechen sie!"
____________________________________________________________________________
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt
nur eine Ausrede ein:
"Ich wollte die Temperatur messen!"
Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:
"Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn sie das Ding rausziehen,
 und es sind keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!!!"
____________________________________________________________________________
Ein Paerchen, er schwarz - sie weiss, liegen zum ersten Mal gemeinsam im
Bett. Er moechte dann natuerlich zur Tat schreiten. Doch sie drueckt ihn
zurueck und sagt:
"Ich trau mich nicht so recht. Du hast sicher einen riesen Luemmel und
dann tut's mir weh."
Voellig enttaeuscht dreht er sich zur Seite. So moechte sie ihren neuen
Freund nun auch wieder nicht einschlafen lassen und sagt:
"Aber weisst du was, ich koennte dir einen blasen!"
Er dreht den Kopf zu ihr und sagt lakonisch:
"Na, das kann ich auch selber!!!"
____________________________________________________________________________
Unterhalten sich ein Elektriker, ein Gaertner und ein Maurer darueber, wer
den aeltesten Beruf hat. Sagt der Maurer:
"Den aeltesten Beruf haben wir, wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Sagt der Gaertner:
"Unser Beruf ist aelter, wir haben schon den Garten Eden angelegt!"
Sagt der Elektriker: "Das ist ja gar nix, als der Herr sprach: 'Es werde
Licht', hatten wir schon die Leitungen gelegt!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen Ihrer Vaeter an. Sagt einer:
"1945 hat mein Vater einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!"
Sagt der andere:
"Unglaublich!!! Vom Himmel?"
"Nein, von meiner Schwester!!!"
____________________________________________________________________________
Nach dem ersten Rendevous:
"Wenn ich gewusst haette, dass du noch Jungfrau bist, haette ich mir mehr
Zeit fuer dich genommen!"
"Wenn ich gewuesst haette, dass du mehr Zeit hast, haette ich zuvor die
Strumpfhose ausgezogen!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Freundinnen unter sich:
"Weit Du, warum Herr Mller so spt geheiratet hat?"
"Ja, er wollte ein sicheres Einkommen haben, bevor er diesen Schritt
 wagt."
"Na und, hat er es jetzt?"
"Ja, er bekommt Rente!!!"
____________________________________________________________________________
Vater zum Sohn:
"Gratuliere zum 18.Geburtstag! Du bist jetzt volljhrig und kannst machen,
 was Du willst!"
"Okay, Alter, pack Deine Sachen und verdufte!"
"Moment, was ist in Dich gefahren?"
"Na klar doch, es geht doch nicht, da ein Mann ber fnfzig immer noch zu
 Hause wohnt!!!"
____________________________________________________________________________
Eine Gurke und ein Vibrator liegen gemeinsam auf dem Nachtkaestchen. Sagt
die Gurke:
"Du musst nicht so zittern, fuer mich ist es auch das erste Mal!!!"
____________________________________________________________________________
Die Wahrsagerin abends im Bett zu ihrem Ehemann:
"Reich mir die Hand, Liebling, ich habe das Beduerfnis, vor dem Einschlafen
 noch einwenig zu lesen!"
____________________________________________________________________________
Zwei Freunde unter sich:
"Sag mal, Karl, weshalb spielst du eigentlich nicht mehr mit Kurt Karten?"
"Moechtest du mit jemandem spielen, der dauernd bescheit?"
"Nee, ich nicht!"
"Siehste, er auch nicht!"
____________________________________________________________________________
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl ihn seine Frau
staendig bedraengt. Schliesslich gibt sie sich zufrieden, als er es auf
die naechste Nacht verschieben will. Ebenso geschieht es in der zweiten
und dritten Nacht, naemlich nichts. Am dritten Tag schimpft die Frau:
"Wenn du es mir nicht sofort machst, dann gehe ich runter auf die Strasse
und suche mir einen anderen Mann!"
"Ach ja, bringst du mir dann auch einen mit?"
____________________________________________________________________________
Zwei Polarforscher erzaehlen sich Geschichten:
"Also, der Eisbaer ist mir direkt auf den Fersen, ich laufe im Zickzack,
ploetzlich rutscht er aus, und ich kann mich auf eine Eisscholle retten!"
"Mein Gott bist du mutig, ich haette mir vor Angst in die Hosen geschis-
sen!"
"Was meinst du wohl, worauf der Eisbaer ausgerutscht ist?"
____________________________________________________________________________
Zwei Politiker aus New York ueberfliegen einen Fluss in den Suedstaaten
und sehen, wie zwei Weisse in einem Motorboot einen Farbigen auf Wasser-
skiern hinter sich herziehen. Einer der Politiker ruft mit dem Megaphon
herunter:
"Ich freue mich, dass sich das Verhaeltnis zur farbigen Bevoelkerung so
gebessert hat!"
Fragt der eine Weisse im Boot den anderen:
"Sag mal, hast du verstanden, was der da gesagt hat?"
"Nicht alles, aber eines ist sicher, vom Krokodilfang hat der keine
Ahnung!"
____________________________________________________________________________
Im Sueden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschussloecher und sagt:
"Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich schon lange nicht mehr
gesehen!"
____________________________________________________________________________
Warum ist Paul aus dem Wanderverein rausgeflogen?"
"Er ist mit der blonden Susi zu weit gegangen!"
____________________________________________________________________________
Tochter liegt auf dem Bett und befriedigt sich mit einer Banane. Ploetzlich 
platzt der Vater in's Zimmer. Voellig entsetzt nimmt er zur Kenntnis, was
hier vor sich geht. Die Tochter rechtfertigt sich mit den Worten:
"Na und, ich bin 18, ich darf das!"
Der Vater kann nur noch fluchtartig das Schlafzimmer seiner Tochter verlas-
sen, zu schockiert ist er in diesem Moment. Am naechsten Morgen sitzen alle
am Fruehstueckstisch, nur Vater fehlt noch. Ploetzlich hoeren sie ihn die
Treppe herunterkommen, eine Banane hinter sich an einer Schnur nachziehend.
Die Tochter fragt sichtlich verwirrt:
"Ja Papa, was ist denn mit dir los?"
"Nichts weiter, ich zeige nur unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung!!!"
____________________________________________________________________________
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. Da sagt Petrus zu ihm:
"Da du der Menschheit viel Schlechtes aber auch einiges Gutes angetan hast,
hast du nun die Mglichkeit, dich entweder fr den Himmel oder fr die
Hlle zu entscheiden."
"Ja schn, aber bevor ich mich entscheide, mchte ich mir erst ein Bild
von alledem machen."
Petrus willigt ein und zeigt Bill Gates zuerst die Hlle. Sex, Suff,
Laster, Spa und alles, was Bill Gates als terrestrisches Mitglied nicht
hatte, findet er dort vor. Er ist begeistert, mchte aber vorher noch den
Himmel sehen. Im Himmel begegnen ihm brave Engel, die den ganzen Tag
frohlocken und beten. Da entscheidet er sich dann doch lieber fr die
Hlle.
--flapp, ziaap, saus-- und er ist in der Hlle.
Jetzt allerdings ist die Hlle, wie man sie sich eigentlich vorstellt:
Schmutzig, schlecht, Schwefel, Scheie . . .
Bill Gates ruft voller Angst Petrus und fragt ihn, was denn hier geschehen
sei, da es doch vorher viel, viel schner war.
Daraufhin Petrus : "Tja, lieber Bill, das vorhin war lediglich die Demo-
Version von der Hlle!"
____________________________________________________________________________
Der weibliche Koerper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Loech-
les, in der Mitte Baeuchles und oben wohnen Bruestles. Loechles bekommen
oefters mal Besuch von Schwaenzles und manchmal kommen auch Rot's. Wenn
Rot's da sind, kommen Schwaenzles nicht, weil sich die beiden nicht ver-
tragen! Wenn Rot's fort sind, kommen Schwaenzles wieder. Einmal sind
Schwaenzles zu lange geblieben, da waren Rot's sauer und sind nicht mehr
gekommen. Darauf haben Baeuchles  einen Balkon angebaut. Nun koennen
Bruestles nicht mehr zu Loechles herabschauen und haben einen Prozess ange-
strebt. Der Prozess dauerte neun Monate. Bruestles gewannen und Baeuchles
mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen, war wieder Ruhe und Ordnung im Haus. Schwaenzles und
Rot's kommen nun wieder regelmaessig zu Loechles auf Besuch...
Oh wie schoen ist doch ein Mehrfamilienhaus!!!
____________________________________________________________________________
Drei Neger sitzen in einem amerikanischen Gefaengnis. Beginnt der erste zu
fragen:
"Wie bist du hierher gekommen?"
"Stell dir vor: Ich gehe ueber die Strasse, kommt ein alter, fetter,
weisser Amerikaner mit seinem Schlitten daher und ueberfaehrt mich.
Habe 6 Monate bekommen wegen Sachbeschaedigung."
Nun geht die Frage auch an den zweiten:
"Na ja, bei mir war es so: Ich gehe ueber die Strasse, kommt ein dicker,
fetter, weisser Amerikaner daher und ueberfaehrt mich. Ich knalle gegen
die Windschutzscheibe und hinten aber auch gleich wieder raus. 6 Monate
habe ich bekommen wegen Sachbeschaedigung und 12 Monate noch dazu wegen
Fahrerflucht."
Als der dritte an die Reihe kommt, klagt der sein Leid:
"Bei mir war es fast genau so. Ich gehe ueber die Strasse, weisser Ami
faehrt mich an, ich vorne rein, hinten raus und bleibe schwerverletzt
liegen. Zu allem Ueberdruss jagt er mir auch noch sein Messer in den
Bauch. 6 Monate wegen Sachbeschaedigung, 12 Monate wegen Fahrerflucht und
nochmals 20 Monate wegen unerlaubtem Waffenbesitz.
____________________________________________________________________________
4 Igel bereiten sich fr den Winterschlaf vor. Jeder nimmt noch etwas
Besonderes mit in seinen Bau. Der Erste ein Radio, der zweite eine Flasche
Rum, der dritte ein eine Igelin und vierte nimmt nix mit.
Als der Winterschlaf vorbei ist sagt
der Erste :  "Wo ist mein Radio?"
Der Zweite:  "Wo ist mein Rum?"
Der Dritte:  "Wo ist meine Frau?"
Der Vierte:  "Hick... , Fick..., Tralala...!!!"
____________________________________________________________________________
Der Mann zu seiner Frau: "Eva, du hast Beine wie ein Reh!"
Sie geschmeichelt      : "So schlank und grazil?"
Er unwirsch            : "Nein, so duenn und behaart!!!"
____________________________________________________________________________
Eine hbsche junge Frau geht auf den Markt. Dort steht unter vielen auch
ein Marktschreier, der Obst verkauft:
"Otronen, Zirangen - Otronen, Zirangen..."
Die Frau: "Guter Mann, das heit Zitronen und Orangen!"
"Ach ja?"
Am nchsten Tag. Die Frau kommt wieder auf den Markt. Der Marktschreier:
"Otronen, Zirangen..."
"Das heit Zitronen und Orangen. Wenn sie das bis morgen gelernt haben,
dann haben sie einen Wunsch frei!"
Am nchsten Tag. Der Marktschreier:
"Zitronen, Orangen..."
Die Frau: "Na, es geht doch! Und, was wnschen sie sich?"
"Ich vcht dich mgeld, du seile Gau!"
____________________________________________________________________________
Ein Reporter fragt David Copperfield:
"Ich habe gehrt, da Ihr Spezialgebiet das Zersgen von jungen und hb-
schen Mdchen ist.
Haben Sie noch Geschwister?"
"Ja, fnf Halbschwestern!!!"
____________________________________________________________________________
Die Braut zu ihrem Brutigam:
"Wenn wir verheiratet sind, Udo, wollen wir all unsere Sorgen teilen!"
"Aber ich habe doch gar keine Sorgen, Moni!"
"Wart's nur ab!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Ist Dein Auto gestern auch bei der frchterlichen Explosion nebenan
beschdigt worden?"
"Ich wei es nicht. Ich habe es noch nicht gefunden!!!"
____________________________________________________________________________
In der fremden Stadt:
"Wo ist denn hier das nchste Postamt?"
"Direkt neben dem Bahnhof. Das wei doch jeder Trottel!"
"Darum habe ich Sie ja auch gefragt!!!"
____________________________________________________________________________
Im Mnchner Hofbruhaus sitzen ein Bayer und ein Preue zusammen und trin-
ken ein Bier. Da steht der Preue auf und will gehen, obwohl sein Makrug
noch halb voll ist.
"Sie, Herr Nachbar, warum trinken S' denn Ihre Ma net aus?"
"Ich trinke nur, solange ich durstig bin!"
"Des is recht," knurrt der Bayer, "grad wias Vieh!!!"
____________________________________________________________________________
Bei der Polizei:
"Mein Mann ist durchgebrannt! Es kann aber auch sein, da ihm was passiert
ist . . ."
"Haben Sie ein Foto?"
"Ja, hier! So sieht er im allgemeinen aus. Aber wahrscheinlich lchelt er
jetzt immer!!!"
____________________________________________________________________________
"Aber Hugo, ich denke, der Arzt hat Dir nur ein Bier pro Tag erlaubt!"
"Stimmt!"
"Aber das ist doch nun schon Dein 12. Bier!"
"Ja, das ist das vom bernchsten Montag!!!"
____________________________________________________________________________
Fritzchen hat seine Ferien bei den Groeltern verbracht. Nun ist er wie-
der daheim. Die Mutter bekommt einen Brief von der Oma. Sie spricht Fritz-
chen an:
"Oma schreibt, Du httest immer so ein groes Heimweh gehabt!"
"Ja, das stimmt, dann behandeln sie einen besser!!!"
____________________________________________________________________________
Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, ich bin hufig sehr erregt, und dann schreie ich wegen jeder
Kleinigkeit gleich los. Woran kann das nur liegen?"
"Das ist eine Mangelerscheinung!"
"Ach, ein Mangel an Vitaminen?"
"Nein, wohl eher an Beherrschung!!!"
____________________________________________________________________________
Vor Gericht:
"Angeklagter, Sie haben nachweislich 8 goldenen Ringe gestohlen und wagen
es nun, um mildernde Umstnde zu bitten?"
"Na klar, Herr Richter, ich htte ja noch mehr mitnehmen knnen!!!"
____________________________________________________________________________
Das Kanzlerbro wird gestrichen. Da klingelt das Telefon. Helmut nimmt
das Telefon ab und sagt:
"EEEH, hier ist heute keiner, hier wird gearbeitet!!!"
____________________________________________________________________________
"Fritzchen, warum teilst Du denn die Schokolade nicht mit Deiner Schwester?
Sogar Hhner teilen das Futter miteinander!"
"Ja, dfas wrde ich auch tun, wenn es dabei um Regenwrmer ginge!!!"
____________________________________________________________________________
Die Freundin schreit ihn an:
"Ich habe Dir die besten Jahre meines Lebens gegeben!"
"Dafr hast Du auch die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!!!"
____________________________________________________________________________
Eine enttuschte Ehefrau zu ihrem Gatten:
"Als wir noch nicht verheiratet waren, hast Du mich so fest an Dich ge-
drckt, da es schon weh tat!"
"Ja, da hatte ich auch noch alle Knpfe an der Jacke!!!"
____________________________________________________________________________
"Mama, waren die Soldaten frher alle nackt?"
"Nein, wie kommst Du denn darauf, Fritzchen?"
"Hier in meinem Geschichtsbuch steht, da die Soldaten ausgezogen waren,
um das Vaterland zu verteidigen!!!"
____________________________________________________________________________
Polizist zum Verkehrssnder:
"Warum sind Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrck-
lich: 'Gefhrliche Kurve!'"
"Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefhrlich ist, wollte ich mglichst
schnell da durch!!!"
____________________________________________________________________________
Fritzchen ist bei seinem Hausarzt in Behandlung und fragt ihn whrend der
Untersuchung:
"Herr Doktor, sind Bratheringe eigentlich gesund?"
"Vermutlich, bei mir war noch keiner in Behandlung!!!"
____________________________________________________________________________
Maier erhlt vom Finanzamt Vordrucke fr seine Steuererklrung. Doch er
schickt sie gleich mit den Worten zurck:
"Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, ihrem merkwrdigen Verein bei-
zutreten!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Na Hans, hast Du eigentlich die 200.000,00 DM zurckbekommen, die Du
Deinem Schwiegersohn fr seine Existenzgrndung geliehen hast?"
"Das Geld leider nicht, aber meine Tochter!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Sag mal, wer sind eigentlich die beiden jungen Leute da drben?"
"Das ist ein Ehepaar auf Hochzeitsreise!"
"Besonders glcklich sehen die aber nicht aus!"
"Die sind ja auch auf der Heimreise!!!"
____________________________________________________________________________
Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive  
Junggeselle auf das Ergebnis.
"Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten fuer  
sie."
"So wie ich mich fuehle, bitte geben sie mir die gute zuerst", entgegnete  
der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklaerte der Doktor, "dass ihr Penis seit der  
letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
"Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die  
schlechte Nachricht?"
"Es ist boesartig."
____________________________________________________________________________
Ein Mann steht an der Bar und redet die Bedienung an:
"Wetten um 100,00 DM, dass ich es schaffe, von hier unten auf die Theke
in ein Schnapsglas zu pinkeln ohne dass auch nur ein Tropfen daneben geht!"
Die Bedienung schaut ihn an, berlegt kurz, holt ein Schnapsglas raus und
stellt es auf die Theke. Der Mann packt sein Dingens raus, strahlt ber
die ganze Theke, nur nicht ins Schnapsglas.
"Was solls!" sagt der Mann, zahlt die 100,00 DM und geht.
Die Bedienung nimmt das Geld, steckt es weg und fngt an, mit einem Lcheln
auf den Lippen, die Theke zu putzen.
5 Minuten spter kommt ein anderer Mann an die Bar und bestellt eine Fla-
sche Schnaps. Die Bedienung fragt, ob er denn Kummer htte, weil er soviel
zu saufen bestellt hat. Der Mann:
"Ich habe gerade 1000,00 DM verwettet. Ein Mann kam zu mir her und wettete,
dass, wenn er auf die Theke pisst, Sie das ganze lchelnd abwischen wr-
den!!!"
____________________________________________________________________________
Die Mutter hat einen neuen Pelzmantel. Der Sohn seufzt:
"Was musste das arme Vieh leiden, bist du den Pelz bekamst!"
"Ich verbiete dir, so ueber deinen Vater zu sprechen !"
____________________________________________________________________________
In der Schule.
Lehrer  : "Woher kommt der Zucker?"
Erna    : "Aus Zuckerrueben!"
Lehrer  : "Sehr gut, und woher kommt er noch?"
Kurt    : "Den macht man aus Zuckerrohr!"
Lehrer  : "Sehr gut. Das war ja...."
Schreit Fritzchen rein: "Mein Vater kann auch Zucker machen!"
Lehrer  : "Was? Dein Vater? Wie soll das denn gehen?"
Fitzchen: "Das weiss ich auch nicht so genau, aber als ich gestern am
           Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigegangen bin, da sagte meine
           Mutter zu meinem Vater:
           'Wenn Du jetzt noch ein paar Zucker machst, dann komme ich auch!'"
____________________________________________________________________________
Kommt ein Mann in die Apotheke und moechte 100 Kondome und eine Klammer.
Der Apotherker gibt ihm die Kondome und fragt natuerlich, warum der Kunde
denn auch eine Klammer haben moechte. Sagt der Mann:
Ich kann den Geruch von verbranntem Gummi nich' haben !!!
____________________________________________________________________________
Lehrer  : "Gibst du zu, dass du Maexle brutal auf den kopf geschlagen
           hast?"
Schueler: "Ja. Aber die krummen Beine hatte er schon davor!!!"
____________________________________________________________________________
In der Schule:
Fragt der Lehrer      : "Wer kann mir einige Tiernamen aufzaehlen?" 
Fritzchen weiss einige: "Eselchen, Huendchen, Kaetzchen,...."
Berichtigt der Lehrer : "Lass doch das  "chen"  weg!"
Sagt Fritzchen        : "Das Eichhoern."
____________________________________________________________________________
Der Lehrer spricht von den grossen Entdeckungen:
"Und der Sauerstoff, den wir zum Atmen brauchen, ist erst im 18.Jahrhundert
entdeckt worden."
Da fragt Fritzchen ganz erstaunt: "Aber was haben denn die Menschen frueher
                                   eingeatmet?"
____________________________________________________________________________
Der stotternde Schmied sagt zu seinem Lehrling: "Heu-heu-heute z-zeige
ich D-D-Dir wie man a-ein-a-eine Axt schmiedet.
I-Ich le-leg Dir d-das Ei-Eisen auf dem Ambos und Du h-haust drauf, b-bis
i-ich halt rufe."
Gesagt getan: Der Schmied holt das Eisen aus der Esse legt es auf den
Ambos und sagt:
"Ha-Hau z-zu!" Der Lehrling haut mit dem Hammer drauf. Zing-Zong, Zing-
Zong, Zing-Zong. Die Axt nimmt langsam Gestalt an und der Schmied will
ihn stoppen und HALT rufen. Stattdessen ruft er:
Ha-ha-ha-ha-hau wei-weiter, m - mach 'ne Schue - Schueppe draus!"
____________________________________________________________________________
Ein Mann liegt am FKK Strand und sonnt sich. Ein kleines Maedchen kommt
vorbei, zeigt auf seinen Schniedelwurz und fragt was das denn sei.
Darauf der Mann:
"Das ist mein Entchen."
"Darf ich mal mit dem Entchen spielen?"
"Nein," sagt der Mann und schlaeft ein.
Er erwacht unter hoellischen Schmerzen im Spital. Der behandelnde Arzt
fragt das kleine Maedchen, was denn passiert sei. Darauf die Kleine:
"Der Mann wollte nicht, dass ich mit seinem Entchen spiele, und als er
schlief, habe ich es doch getan, aber nach einiger Zeit hat es mich
angespuckt, da bin ich wuetend geworden, habe sein Nest angezuendet und
habe die Eier zertreten!"
____________________________________________________________________________
Riesige Menschenschlange vor einem Gemuesegeschaeft in Moskau. Nach einer
Stunde kommt einer raus und bruellt:
"Fuer Juden gibt's heut keine Kartoffeln!"
Die Juden gehen - der Rest wartet weiter.
Nach drei Stunden kommt wieder jemand raus und bruellt:
"Fuer Ukrainer gibt's heut keine Kartoffeln."
Die Ukrainer gehen - der Rest wartet weiter.
Nach weiteren vier Stunden kommt wieder jemand heraus und bruellt:
"Es gibt heute ueberhaupt keine Kartoffeln!"
Sagt ein Russe frustriert zum anderen:
"Siehst Du - immer werden die Juden bevorzugt!"
____________________________________________________________________________
Der Scheidungsrichter zu Frau Werner:
"Aber irgendwas muss Sie doch an Ihrem Mann fasziniert haben, als Sie ihn
vor 4 Jahren heirateten!"
"Ja, aber wir haben es bis auf den letzten Pfennig verbraucht!"
____________________________________________________________________________
Der Chef ist sauer auf seine Sekretaerin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Buero nur faul herum-
haengen koennen, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver-
nascht habe?"
"Mein Anwalt!"
____________________________________________________________________________
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es faellt herunter. Er sucht und sucht und
landet schliesslich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befuehlt.
Erregt fluestert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," fluestert er zurueck, "mein's hat einen Mittelscheitel!"
____________________________________________________________________________
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schaetze so etwa die Haelfte!"
____________________________________________________________________________
Ein sehr gewissenhafter Beamter meldet sich krank und schreibt seinem
Arbeitgeber:
"Ich muss dem Dienst heute leider fernbleiben, die Ursache: Uebelkeit,
Kopfschmerzen - und etwas Schwindel!"
____________________________________________________________________________
Gerd fragt seine Frau:
"Wo hast Du denn eigentlich meine Golfsocken hingetan?"
"Welche Golfsocken, bitte."
"Na die mit den 18 Loechern!"
____________________________________________________________________________
Sagt ein rotkoepfiger Mann zu einem Glatzkopf:
"Ihnen wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben?"
"Doch, aber er hatte nur noch rote - und die wollte ich nicht!"
____________________________________________________________________________
Der Richter fragt die Zeugin in der Verhandlung:
"Wie alt sind Sie?"
"Ich gehe auf die Vierzig zu."
"So - und aus welcher Richtung?"
____________________________________________________________________________
Gaby schreibt an Rat und Trost:
"Bei jedem Rendezvous ist mein Verlobter unrasiert. Was kann ich dagegen
 machen?"
"Versuchen Sie puenktlich zu sein!"
____________________________________________________________________________
Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten Freund
ihres Mannes, Klaus. Er bietet ihr 500 Mark fuer ein Schaeferstuendchen.
So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht abgeneigt. Am Abend fragt der
Mann:
"War Klaus hier?"
"J-j-aa - aber warum fragst Du?"
"Er wollte die 500 Mark zurueckbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"
____________________________________________________________________________
Krause kauft eine Dogge und fragt den Zuechter:
"Mag der Hund auch kleine Kinder?"
"Schon - aber ich wuerde ihm doch lieber Hundefutter geben!"
____________________________________________________________________________
In der Strassenbahn haelt eine junge Frau ihr Baby auf dem Schoss.
Es schreit in einer Tour. Fragt ein aelterer Herr:
"Ist es krank? da koennte ich mich ja anstecken!"
"Das waere aber ein Glueck fuer Sie, es bekommt Zaehne!"
____________________________________________________________________________
"Na, Gerd, wie verstehst Du Dich denn mit Deiner Frau?"
"Ach, sehr gut, wir haben schon dreimal die Scheidung verschoben,
 weil wir einfach nicht aus dem Bett kamen!"
____________________________________________________________________________
Hartmann hat eine kleine Wohnung an eine junge Dame vermietet. Puenktlich
am letzten Tag des Monat's klopft er an ihre Tuer, um die Miete zu kassie-
ren.
"Wer ist da?" fragt die junge Dame.
"Der Hauswirt, ich will die Miete kassieren."
"Kommen Sie in einer Stunde wieder - ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
____________________________________________________________________________
Dieter hat eine Stunde nachsitzen muessen. Von der Mutter nach dem Grund
gefragt, schluchzt er:
"Ach nur wegen eines Schreibfehlers in meinem Aufsatz, ich habe naemlich
geschrieben, die Pflaume hat einen harten Kern, dabei habe ich Kern mit G
geschrieben!"
Einige Tage spaeter musste er wieder nachsitzen, er hatte im Aufsatz ge-
schrieben:
"Unsere Lehrerin hat eine grosse Nase!" Leider hatte er Nase mit zwei "s"
geschreiben.
____________________________________________________________________________
Die Ehefrau bittet die Nachbarin:
"Koennen Sie sich heute nicht auf der Terasse sonnen? Es ist hoechste Zeit,
dass mein Mann den Rasen maeht!"
____________________________________________________________________________
Fahrlehrer zur Schuelerin:
"Warum braucht man am Auto einen Rueckspiegel?"
"Einen Rueckspiegel brauche ich, damit ich weiss, ob ich von hinten
Verkehr habe!"
____________________________________________________________________________
Anruf bei einer Elektrofirma. Eine maennliche Stimme sagt zu der Dame am
Telefon:
"Schicken Sie bitte schnellstens jemanden vorbei, ich hab zu Hause einen
Kurzen!"
Sagt sie schelmisch:
"Dann kommen Sie doch zu mir - vieleicht aendert sich das..."
____________________________________________________________________________
"Ach, Ihre Frau ist aber schlank geworden."
"Tja, sie haelt sich an eine chinesische Diaet. Seit drei Wochen isst sie
nur Huehnerbruehe!"
"Mit Nudeln?"
"Nein, mit Staebchen!"
____________________________________________________________________________
Silvia besucht die Grosseltern und ruft froh erregt:
"Omi,Omi, heute bin ich defloriert worden!"
"Um Himmelswillen, Kindchen, das heisst doch konfirmiert!"
"Ach was, das war doch am Vormittag!"
____________________________________________________________________________
Ein Mann im besten Alter steht im Badezimmer nackt vor dem Spiegel
und betrachtet anerkennend sein Maennlichkeit:
"Na, mein Kleiner, wir zwei haben doch schon so manche heisse Nacht
verbracht!"
Da toent die Stimme der Ehefrau aus der Kueche:
"Und deshalb haengt er auch so an Dir...."
____________________________________________________________________________
Ein Boxerruede und ein Schaeferhund sind seit Jahr und Tag befreundet.
Eines Tages tollt der Boxer durch den Hof und entdeckt seinen Freund
oben auf dem Balkon im dritten Stock.
"Komm doch runter zum Spielen."
"Das geht nicht, mein Frauchen hat mich eingesperrt!"
"Ach was, spring doch einfach runter."
"Bist Du verrueckt, meinst Du ich will hinterher so ein Gesicht haben wie
Du!!!"
____________________________________________________________________________
Lehrer  : "Welche Muskeln werden beim Fussballspielen am meisten bean-
           sprucht?"
Schueler: "Die Beinmuskeln, Herr Lehrer."
Lehrer  : "Gut, gut. Und welche Muskeln werden beansprucht, wenn man z. B.
           eine Tuer aufschliesst?"
Schueler: "Die Schliessmuskeln, Herr Lehrer!"
____________________________________________________________________________
Ein sehr modernes amerikanisches Liebespaerchen faehrt mit dem Auto
in ein stilles Waeldchen. Als man anhaelt fragt das Maedchen:
"Jonny, Darling, soll ich das Hoeschen ausziehen, oder bloss den Kaugummi
ausspucken?"
____________________________________________________________________________
Frau Ishorst behauptet, mitten in der Nacht von einem fremden Mann verge-
waltigt worden zu sein. Ihr Mann hatte im Wohnzimmer geschlafen. Er kam auf
ihr Schreien hereingestuerzt:
"Warum hast Du denn nicht frueher geschrien," fragt er.
"Ich hatte gedacht, dass Du es gewesen bist, aber als er dann das zweite
 Mal...."
____________________________________________________________________________
In der Drogerie:
"Ich haette gern ein Stueck Seife," verlangt der Kunde beim Drogisten.
"Bitte sehr, macht eine Mark fuenfzig!"
"Haben Sie nicht eine die billiger ist?"
"Bitte sehr, macht achtzig Pfennig!"
"Haben Sie denn nicht eine die noch billiger ist?"
"Selbstverstaendlich, macht vierzig Pfennig und dazu gibt es ein Paeckchen
  Pariser!"
"Wozu die Pariser?"
"Damit sich solche Kunden wie Sie sich nicht auch noch fortpflanzen
 koennen!!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei fuenfzehnjaehrige Teenager tuscheln vertraulich:
"Du, sag mal, hast Du eigentlich noch Deine Unschuld?"
"Nein, um ganz ehrlich zu sein, seit einem Jahr nicht mehr, und Du?"
"Ach, ich habe meine schon vor vierzehn Jahren verloren."
"Das gibt es doch garnicht."
"Doch, ich habe mich als Baby aus Versehen auf meinen Schnuller gesetzt!"
____________________________________________________________________________
Drei Nonnen stehen vor der Himmelstuer. Petrus oeffnet und spricht:
"Bevor ich Euch hereinlasse, muss ich wissen was Ihr auf Erden am liebsten
getan habt."
"Ich habe Kranke gepflegt," meint die erste.
"Dann kommst Du in den Himmel!"
"Ich habe viel gebetet," versichert die zweite.
"Auch Du kommst in den Himmel."
Die dritte unter sanftem Erroeten:
"Ich habe mit dem Pater viel Liebe gemacht."
"Gut," meint Petrus, geh da hinter die Wolke, ich komme gleich!"
____________________________________________________________________________
Ein Offizier und ein Matrose sitzen nebeneinander meim Friseur. Dienst-
eifrig fragt der Meister den Offizier:
"Darf ich Ihnen etwas Taft auf's Haar spruehen, Herr Major?"
"Nein, sonst denkt meine Frau ich waere im Freudenhaus gewesen."
Als dann spaeter der Matrose gefragt wird, antwortet dieser friedlich:
"Aber sicher, spruehen Sie nur, meine Frau weiss nicht wie es in einem
Freudenhaus riecht!"
____________________________________________________________________________
"Der Wellensittich ist nicht in seinem Kaefig, hast Du eine Ahnung, wo er
stecken kann?"
"Gesehen habe ich ihn auch nicht, aber mir fiel vorhin auf, das die Katze
sprechen kann!"
____________________________________________________________________________
"Schoen," sagt die fesche Blonde zu dem jungen Mann, den sie seit einer
Stunde kennt, "auf einen Kaffee duerfen Sie noch nit hoch. Aber unter
einer Bedingung: Im Bett wird nicht geraucht!"
____________________________________________________________________________
Ein junger Gelehrter stellt auf einer Gesellschaft die Frage:
"Meine Damen und Herren, koennen Sie mir eigentlich sagen, in welchem Jahr
der Keuscheitsguertel erfunden wurde?"
Prompt kam die Antwort einer jungen Dame:
"Ganz einfach: Im selben Jahr wie der Dietrich!"
____________________________________________________________________________
Jackson war in Berlin. Er hatte auch eine dufte Puppe aufgerissen. Jeden-
falls unterwegs auf dem Schiff, faellt ihm ein, dass das Verhaeltnis nicht
ohne Folgen geblieben sein koennte. Er schrieb:
"Liebe Gaby, wenn Du von mir etwas bekommen solltest, dann nenne es nicht
Mary, sondern Maria, das klingt deutscher.."
Kurz darauf faellt ihm ein, es koennte ja ein Junge werden, also:
"Liebe Gaby, wenn Du einen Jungen bekommen solltest, dann nenne ihn nicht
John, sondern Johannes, das klingt deutscher.."
Kurze Zeit spaeter bekommt er ein Telegramm von Gaby:
"Wenn Du etwas von mir bekommen haben solltest, dann nenne es nicht Tripper,
sondern Trapper, das klingt amerikanischer!!!"
____________________________________________________________________________
Beklagt sich die Zimmerwirtin bei ihrer Untermieterin:
"Ihre staendigen Herrenbesuche bin ich nun leid. Keine Nacht komme ich zur
Ruhe."
"Was denn," staunt die junge Dame, "zu Ihnen kommen sie danach auch noch?"
____________________________________________________________________________
Harald moechte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat:
"Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."
Harald kauft ihr einen VW, aber die Gattin faehrt putzmunter durch die
Gegend.
Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund, "kauf ihr einen
Jaguar."
Eine Woche spaeter traegt Harald einen Trauerflor.
"Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder?"
"Todsicherer Tip!" grinst Harald, "Die oeffnet das Garagentor - ein
Prankenschlag -  und sie war weg!"
____________________________________________________________________________
Die drei wichtigsten Abschnitte im Leben eines Mannes:
1. "Ich will sie!"
2. "Ich habe sie!"
3. "Ich habe sie satt!"
____________________________________________________________________________
Zwei Klassenkameraden, die sich nie leiden konnten, begegnen sich zu-
faellig auf dem Bahnhof. Der eine ist General, der andere Kardinal
geworden. Frotzt der Kardinal:
"Sagen Sie mal, Herr Bahnhofsvorsteher, wann kommt denn der Zug nach
Gelsenkirchen?"
Der General mustert den Geistlichen von oben bis unten und meint:
"Und in Ihrem Zustand wollen Sie noch verreisen, gnaedige Frau?"
____________________________________________________________________________
"Frau Koelsch spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
"Weshalb?"
"Sie bat ihn, ihr hundert Mark fuer den Schoenheitssalon zu geben."
"Na und?"
"Er gab ihr tausend...!"
____________________________________________________________________________
Hochzeitsnacht.
Die Braut ist schon im Schlafzimmer, allein.
Es klopft an der Tuer.
"Nun komm schon, ich weiss, warum Du klopfst."
"Schoen, weisst Du auch, mit was ich klopfe?"
____________________________________________________________________________
Marlene faucht den Mann in der U-Bahn an:
"Was erlauben Sie sich eigentlich? Seit 15 Minuten betaescheln Sie schon
meinen Po!"
Der junge Mann grinst nur und meint:
"Und nun macht es Ihnen ploetzlich keinen Spass mehr?"
____________________________________________________________________________
- Was sagt die Fernsehansagerin an der Kreuzung, sobald die Ampel auf Rot  
  schaltet ?
  Guten Abend, meine Damen und Herren...

- Was haben Jeans und Behoerden gemeinsam ?
  An den wichtigen Stellen sitzen Nieten.
 
- Was verraet eine Nonne, die einen Kinderwagen schiebt ?
  Einen Kardinalfehler.

- Was sagt die Truthenne, die den Truthahn lockt ?
  Computer.
____________________________________________________________________________
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu  seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde spaeter: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden spaeter: Nichts tut sich im Was-
ser und an der Angel! Ploetzlich kommen zwei Tuerken vorbei. Der erste
haelt die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Tuerke haelt
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Tuerken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?"
"Ha," sagt der eine Tuerke, "Du muessen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Moese ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach  Hause, macht die Wohnungstuer auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Moese seiner Frau! Da stoehnt sie:
"Oh, wollt Ihr Tuerken wieder angeln gehen?"
____________________________________________________________________________
Die flotte Susi betet zur Nacht:
"Heilige Jungfrau Maria, die du empfangen hast, ohne zu suendigen, gib,
dass ich suendige, ohne zu empfangen!!!"
____________________________________________________________________________
Eine Negerin bekommt ein weisses Kind. Als ihr man das Kind zum ersten
Mal sieht, schreit er sie an:
"Du bist fremd gegangen und hast mit einem weissen Mann geschlafen!"
Verzweifelt rennt sie zu ihrem Arzt erzaehlt ihm die Geschichte und
gesteht:
"Das Kind ist tatsaechlich von einem Weissen!"
Der Arzt meint:
"Keine Panik - erst werden wir einmal einwenig bumsen, danach helfe ich
Ihnen und Sie schicken dann mal Ihren Mann vorbei, ich werde das Problem  
schon aus der Welt schaffen!"
Am naechsten Tag erscheint der Mann bei dem Arzt.
"Tja," meint der, "das mit dem weissen Kind kann ich mir so recht auch
nicht erklaeren, aber schildern Sie mir doch einmal, wie Sie mit Ihrer
Frau so verkehren!"
"Na ja, erst zieh ich ihr die Kleider aus, dann leg ich sie auf's Bett,
dann mach ich ihr die Beine breit......."
"HALT," ruft da der Arzt, "da haben Wir's schon, dabei muss Licht reinge-
kommen sein!"
____________________________________________________________________________
Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet mit einer zwanzigjaehrigen
Tochter. Die hat dann mein Vater geheiratet. Mein Vater wurde also mein
Schwiegersohn, meine Stieftochter, meine Mutter.
Als meine Frau  den Jungen bekam, war das der Schwager meines Vaters und
gleichzeitig mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter).
Nun hat ja meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist,
vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen und der ist nun also sowohl
mein Bruder als auch mein Enkel!
Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und Ihr Enkel (als Sohn ihres
Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Grossmutter, (als die Mutter meiner
Stiefmutter). Und da der Mann meiner Grossmutter mein Grossvater ist, bin
ich nun mein eigener Grossvater.
Bitte, Herr Pfarrer, wann kann ich einmal bei Ihnen vorbeikommen?
____________________________________________________________________________
Mike marschiert ins Bordell, wedelt mit der Kreditkarte und bekommt sofort
ein Separee samt Maedchen. Allerdings ist die Dame schon etwas aelter und
auch ziemlich haesslich. Stinksauer beschwert sich Mike bei der Puffmutter:
"Aeltestes Gewerbe, schoen und gut. Aber muss es ausgerechnet ein Gruen-
dungsmitglied sein?"
____________________________________________________________________________
"Duesseldorf ist eine wunderschoene Stadt," schwaermt ein Bayer im
 Kollegenkreis:
"Man kann trinken, soviel man will, in den besten Hotels schlafen und vom
 Feinsten essen, ohne auch nur eine Mark dafuer bezahlen zu muessen.
 Und das Beste: Wenn du morgens aufwachst, liegt auch noch ein Hundertmark-
 schein unter deinem Kofkissen!"
"Das ist Dir wirklich passiert?" staunen die Kollegen.
"Nein, mir nicht, - aber meiner Frau!"
____________________________________________________________________________
Die wunderschoene Blondine wirbelt ploetzlich auf dem Absatz herum und
tobt:
"Sie laufen mir nun schon eine halbe Stunde hinterher. Koennen Sie das
 nicht lassen?"
"Aber selbstverstaendlich - geben Sie mir Ihre Adresse und ich gehe schon
 mal vor!"
____________________________________________________________________________
Durchs ganze Hotel droehnt mitten in der Nacht ein wildes Haemmern.
Die Gaeste beschweren sich bei dem Portier. Der dringt in das Zimmer des
Ruhestoerers ein und findet einen aelteren Mann vor, der mit hochrotem
Kopf seine Faeuste gegen die Wand schlaegt.
"Hoeren Sie auf," bruellt der Portier, sie wecken mir ja die ganzen Gaeste
 auf!"
"Was intressieren mich Ihre Gaeste," schreit der Mann zurueck, "das ist
 seit Jahren meine erste Erektion, und dann schlafen mir die Haende ein!!!"
____________________________________________________________________________
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Und wie hast Du das Wochenende verbracht?"
"Samstag war ich mit meiner Sekretaerin zum  Skilaufen."
"Und am Sonntag?"
"Ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!"
____________________________________________________________________________
Playboy Wolfgang hat eine Anhalterin aufgerissen, die sich waehrend der
Fahrt liebevoll bei ihm bedankt. Ploetzlich muss er scharf bremsen, das
Maedchen fliegt im hohen Bogen durch die Windschutzscheibe. Wolfgang
bleibt sitzen und schreit fuerchterlich. Ein Passant herscht ihn an:
"Hoeren Sie auf zu schreien, kuemmern Sie sich lieber um das arme Maed-
 chen!"
"Gehen Sie doch mal hin und sehen nach, was die Kleine im Mund hat!!!"
____________________________________________________________________________
Drei Frauen im Gemueseladen.
Die erste : "Geben Sie mir bitte die Gurke da, die lange duenne!"
Die zweite: "Ich moechte die dicke, kurze haben."
Die dritte schliesslich meint: "Geben Sie mir auch bitte eine Gurke,
             egal was fuer eine, ich brauche sie fr den Salat!!!"
____________________________________________________________________________
"Sagen Sie mal, Herr Zimmermann, wie  viele Kinder haben Sie eigentlich?"
"12 !"
"Um Gottes Willen, da geht es ja bei Ihnen zu Hause drunter und drueber?"
"Ach wo, die sind doch alle bei Ihren Muettern!"
____________________________________________________________________________
Nach dem Museumsbesuch kichern die beiden Studentinnen.
"Hatte die griechische Marmorstatue nicht einen wahnsinnig grossen Penis?"
"Ja, und was fuer einen," schuettelt sich die andere, "und so einen
 kalten!!!"
____________________________________________________________________________
Herr Matern isst im Gasthaus. Der Hund des Wirtes wedelt bittend mit dem
Schwanz. Als Matern ihm ein Stueck Fleisch geben will, sagt der Wirt:
"Nein, das ist nicht noetig, er will nur seinen Teller wieder haben!"
____________________________________________________________________________
Abfahrtsrennen in Oesterreich. Kurz vor Beginn geht eine Lawine ab und
begraebt das ganze Starterfeld unter sich. Am naechsten Tag kommt die Witwe
eines Laeufers in die Turnhalle um ihren Mann zu identifizieren. Als der
erste Sarg geoeffnet wird, schluchzt sie laut auf und sagt leise:
"Nein!"
Auch beim zweiten schuettelt sie weinend den Kopf. Als der dritte Deckel
angehoben wird, geht ein Leuchten ueber ihr Gesicht:
"Gott sei Dank - er ist wenigstens unter den ersten drei!!!"
____________________________________________________________________________
Else Kling beobachtet, wie man weiss, gern ihre Nachbarn, so faellt ihr
auch auf, dass die Broetchen von Familie Mohn abwechselnd von ihm und
von ihr geholt werden. Daraufhin angesprochen meint Frau Mohn:
"Wissen Sie, Frau Kling, wenn wir morgens im Bett liegen, halte ich den
Schnudelwurz von meinem Mann in der Hand, und wenn ich ihn loslasse, und
er faellt nach links, geht er Broetchen holen, faellt er aber nach rechts,
gehe ich die Broetchen holen!"
"Aber," meint Else, "wenn er aber mal steht?"
"Aber liebe Frau Kling, wer denkt denn dann noch an Broetchen holen!!!"
____________________________________________________________________________
Franz ist ein Autonarr.
Eines Morgens wacht er auf und hat ein Mordsveilchen.
"Liebling, was ist denn bloss passiert?" fragt er seine Frau.
Sie antwortet trocken:
"Erst hast Du im Schlaf meine Arme und Beine gestreichelt und gesagt:
'Tolle Spoiler!', das ging in Ordnung, dann hast Du meine Brueste betastet
und gemeint: 'Klasse Airbags!', auch das war noch okay, aber als Du
zwischen meine Beine gegriffen und gesagt hast:
'Welcher Idiot hat die Garage offen gelassen?', musste ich Dir einfach
eine knallen!!!"
____________________________________________________________________________
In der Hochzeitsnacht:
Sie liegt erwartungsvoll im Bett und beobachtet wie der frisch angetraute
Gatte sich auszieht.
"Liebling, Du hast aber grosse Haende!"
"Ja", meint er, "ich habe auch viel gearbeitet!"
"Aber auch grosse Fuesse hast Du!"
"Ich bin eben viel gelaufen!!"
Da meint sie und schielt auf seinen Penis:
"Aber Liebling, viel Pipi hast Du aber nicht gemacht, oder?!?"
____________________________________________________________________________
Das Ehepaar besucht zum 25. Hochzeitstag noch einmal das Hotel in dem es
einst seine erste, gemeinsame Nacht verbracht hatte.
Sie: "Was hast du damals in diesem Bett gedacht?"
Er : "Ich dachte, dass ich dich dumm und daemlich bumsen werde."
Sie: "Und was denkst du jetzt?"
Er : "Das ich es geschafft habe!!!"
____________________________________________________________________________
Kommt ein Mann zum Zahnarzt, setzt sich in den Behandlungsstuhl, oeffnet
seine Hose und holt sein bestes Stueck raus. Die Sprechstundenhilfe be-
kommt vor Schreck einen hochroten Kopf, und der Doktor bruellt den Typen
an:
"Was - zum Teufel machen Sie da? Sie sind hier beim Zahnarzt!"
"Ich wei - Und hier steckt ein Zahn drin!!!"
____________________________________________________________________________
Harald humpelt in seine Stammkneipe und bestellt eine Lokalrunde. Der Wirt
schenkt ein und fragt nach dem Grund.
"Ich hatte gestern saumaessiges Glueck, mir ist beim Bumsen der Kronleuch-
ter auf den Arsch gefallen!"
"Aber das ist doch ueberhaupt kein Grund zum Feiern!"
"Doch, drei Minuten frueher und es waere ein Schaedelbruch gewesen!!!"
